| |
| |
|
|
| |
— Имею до вас свой вопрос, Лева...
— ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Самое сильное недомогание женщины - когда ее никто недомогается. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Какие умные мы ведем разговоры,
и какую глупую мы ведем жизнь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ну,вот и все.
- Что,сделал?
- Нет,сломал. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...?
— Хорошо.. но потом сжечь!
РАЗМЕР МУЖСКОГО ДОСТОИНСТВА РАВЕН ШИРИНЕ
УДОВЛЕТВОРЕННОЙ УЛЫБКИ ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ
СЕКСА, А НЕ ТОМУ,ЧТО ОН ЛИНЕEЧКОЙ НАМЕРИЛ! 
Продавщица:
- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него.
Спустя минуту крокодил спрaшивaет:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечaет:
- Нет.
Крокодил:
- Может покa искупaешься? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?”. И она ответила: “…НЕТ!”.
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
21
5