| |
|
|
| |
Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да... - А подводку? - А под водку, ты и так хороша. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.
Короче, ..... пьяная я сегодня! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги. |
|
| |
|
|
|
30
11