| |
| |
|
|
| |
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
- Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
- Всё просто, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
- Это там ваши слепые дети играют в футбол?
- Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
- Нет, не имею, просто ещё пару минут и они мою корову запинают на**й... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кролик выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она, кокетливо поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он, раздраженно:
- Нет, б**дь, дрочить! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчина говорит женщине:
- Что-то Вы бледны сегодня!
- Да вот, что-то мне взбледнулось… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты
умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
- Где ты, кто ты такой?
Голос:
- Я твой ангел хранитель.
Мужик:
- Да блин!!!! А где ты был когда я женился?  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет пожилой мужчина в автобусе. Вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища. Мужчина спрашивает:
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую. Без х**, как без рук… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю, - отвечает водитель.
Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины. Останавливает
следующую машину и спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю... - отвечает тот.
Довольный гаишник ещё деньжат срубил. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя, спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:
- А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Покойника хоронили с оркестром и священником,но,сочтя последнее излишним,святого отца откопали. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно )) :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0