| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Восьмидесятилетний старичок, совсем глухой идёт к ЛОР-врачу. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Через месяц старичок приходит на контрольный осмотр.
Врач:
- Ну что, семья в восторге, что вы снова слышите?
Старик:
- Я им пока не сказал, некогда. Сижу, третий раз завещание переписываю.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик домой поддатый. Жена начинает на него наезжать:
- Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно.
Берёт телефон, звонит:
- Алло, Серёга, всё нормально, я отпросился... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, храмого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить. Логично? Логично. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз гад, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдаёт корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По жопе надавали - не отдаёт, по морде надавали - не отдаёт, даже по шарам дали - все одно нё отдает. Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл. Раз гад, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - говорит отец.
- Значит, в ней круглое, - говорит младший.
- Круглое, значит оранжевое, - говорит средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - говорит старший.
Судья достаёт из коробки апельсин и говорит, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов, выяснилось, что виною всему были солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой
Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
- Ну и ты?
- А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик в гости к своему другану, вместе с ним в квартиру забегает огромный пёс. Пока они выпивают и закусывают на кухне, собака бегает по квартире, рвёт обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение всего, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберёшь свою собаку!?
- А я думал, это твоя... |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0