| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Перлы преподов...
•Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
•А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
•А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
•Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
•Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
•Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
•Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
•Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
•Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
•Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
•Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
•Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
•Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
•Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
•Знания половым путем не передаются.
•Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
•Студентам из Африки просьба сдать хвосты
•Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
•Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
•"Всем встать - я кончил!"
•Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
•Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
•Всё, я кончил, сотрите с доски!
•Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
•Построиться в верхнем правом углу зала.
•Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
•Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
•Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
•Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
•Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
•Вы что, первый раз с Луны свалились?
•- Кто здесь сидит из9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере . |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бежит собака из Украины в Беларусь. Глаза выпучены. На таможне её спрашивают:"Почему мол бежишь?"
-Да жрать тут нечего. Побегу в Беларусь.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
-Что же на этот раз?
-Да там тоже есть нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Чем хуже обстоят дела с деньгами,
тем больше вероятности непредвиденных расходов. |
|
| |
|
|
|
|
|
4
2
