| |
|
|
| |
— Алло, это кто? — Саша. — Какой Саша? Я штук семь знаю. — Как это какой? Мы же целовались, у нас вроде отношения даже. — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнил…) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ты будешь мне верна ?
- А ты меня один потянешь ? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Немного о теории относительности:
Сын приходит к матери и спрашивает: "Мама, а что такое минет?"
Мама: "Ну это когда ты берёшь в рот...."
Подлетает отец, отвешивает ей леща и говорит: "Не "берёшь", а "даёшь", дура! У нас СЫН растёт!!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
- Всё равно, ты - глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! - сказала жена; и с тех самых пор я - глава нашей семьи. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Мальчик:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— На какую заработную плату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне? ». |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры и даже не пьяные,
и даже не бритоголовые хулиганы,
а два пятых класса,возвращающихся из цирка....
Из анкеты :
- В детстве моя семья часто переезжала.....
Иногда я не мог найти их по полгода. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Я считаю, что ты не прав.
- Пересчитай. |
|
| |
|
|
|
11
8