| |
| |
|
|
| |
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет
ничего не изменилось.
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь
хорошее решение, он уже принимает плохое. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как в Латвии учитывают безработицу, если никому неизвестно, сколько
человек работает не зарабатывая, а сколько зарабатывает не работая?
Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: "Молодой человек и
барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься,
или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!"
В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.
Гуляющий по улице мужчина может запросто лишиться своих денег.
Среднюю опасность для него представляют люди вооруженные ножами и
битами.
Высокую опасность - представляют люди вооруженные огнестрельным оружием.
Наивысшую опасность - представляют люди вооруженные сиськами пятого и
шестого размеров. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше
50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
- у меня брат Аватар.
- ?
- каждый день синий.
Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жизнь начинает играть новыми красками, когда к уже имеющимся у тебя жене
и ребёнку добавляется ещё и ипотека...
Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!
Почему когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие
считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без
мозгов? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - ещё кто-то Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин - я его с вокзала выгоняю! |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0