| |
| |
|
|
| |
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь
намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как
я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член
лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам
стирает? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются,
если в них положить какие-либо продукты.
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два приятеля,у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да с Васькой подрался.
- Ты же сильнее,накостылял бы ему!
- Да у него в руке был нож...
- А у тебя?
- У меня в руке была грудь Васькиной жены...Вещь приятная ,но в драке совершенно бесполезная! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к
маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель
спрашивает главу семьи:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже
перессорилась со всеми соседями. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою
жену мадам Кацнельбоген без паранджи!
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Анечка?
- Изображение сегодня неплохое, звук только неважный... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ничто так не бодрит в конце рабочего дня, как незамеченный дверной косяк |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят два мужичка..
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Всем нужна:красивая, успешная, уверенная в себе Женщина, которая не забывает ухаживать за собой, хорошо одевается, имеет квартиру, машину, именные цацки, отличное чувство юмора и не имеет вредных привычек и при этом (внимание ) -здорово свободна!...Ээээээээээээээ, Вы действительно думаете, что это ей с неба всё свалилось? Что она сама себя вырастила и теперь ищет Вас, такого Мега-мачо, чтобы встретиться для секса на 1-2 раза, без обязательств?.. а-ха-ха..)
Значит разберем полет! Такая женщина :либо не одинока, не обязательно замужем, но друг постоянный есть( проституток и дам полусвета сейчас рассматривать не будем, да и не о них речь) . Либо очень успешна в бизнесе или в работе.
И тут нарисовались ВЫ, яхонтовые мои )Так.. прямо скажем, ЧАСТЕНЬКО-никакие) Бизнеса у вас нет, живете от зарплаты до зарплаты, красотой и умом не блещете, сексом заниматься не очень то и умеете)... Спонсором быть не хотите, жениться не собираетесь и любовь Вам нафиг не нужна.. Ваши слова? ВАШИ!
И считаете, что офигенная женщина должна потратить на вас, брильянтовые Вы мои, 1-2 часа своей замечательной жизни и подарить Вам безвозмэздно свое ухоженное тело,которое жарилось в соляриях, мучилось под руками массажистов и косметологов, изнемогало в спортзале и мерзлo в бассейне и криосауне?) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе
в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в
цирк, и в зоопарк сходим...
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как
повезёт... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает
собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает. |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0