| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Шофёр КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл*дский "Запорожец"!
Другие шофёры его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: - Ну, бл*дский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъёме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл*дский "Запорожец"! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?
- Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: «Что, у нас гей-парад?»
Оказалось, что День ВДВ!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Эстонец у врача-венеролога:
- Паасматритте пассаалууста. У меня кааапаетт. Сто-тто не ф поряттке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
-Ну, таак три тня насаат..
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В Америке придумали водку крепостью в 3000 градусов, решили
проверить. Дали понюхать американцу, а тот сразу умер. Решили везти
на испытание в Россию. Приехали в колхоз, смотрят там Вася на
тракторе едет. Ну, они ему:
- Пить будешь?
- Наливай.
Налили полстакана. Вася вмазал и поехал. Метров 50 отъехал,
выпрыгнул из трактора и давай по земле кататься. Покатался, залез в
трактор и дальше едет. Ещё через 50 метров опять то же самое.
Американцы догоняют его, спрашивают:
- Что Вась, плохо?
- Нет, хорошо.
- Может ещё вмажешь?
- Да ну в ж*пу вашу водку. Как рыгнешь, так фуфайка загорается... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку и наслаждается природой. Вдруг вдалеке:
- Да пошёл ты на х*й!!!!
Рыбак оглянулся. Никого. Померещилось, наверное. Через минуту, уже поближе:
- Да пошёл ты на х*й!!!!
Оглянулся. Никого. И уже совсем близко в камышах:
- Да пошёл ты на х*й!!!!
Мужик думает: - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка. И мужик, сидящий в ней, гребёт ложками.
Рыбак:
- Слышь мужик, ты бы ещё вилки взял!
- Да пошёл ты на х*й!!!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
CНаступающим праздником 9мая!
Вас и всех ваших родных и близких !!!!
9 Mая!
Пусть небо будет голубым,
Пусть в небе не клубится дым,
Пусть пушки грозные молчат
И пулеметы не строчат,
Чтоб жили люди, города...
Мир нужен на земле всегда! 
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.  |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0
