| |
| |
|
|
| |
5783. Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 УЛЫБAЙТЕСЬ
В маршрутке: полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ”и что такое ты про меня расскажешь” Девочка: «расскажу расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела” Мама: «Ну и что ты видела» Дочь: ”А я видела как ты вчера у папы писю целовала”. Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ”Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»? как опасны иногда бывают дети… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
Всамом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в...кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом.
Всем было стыдно... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Великий русский язык!!!
Больных в семь утра закапывать всех
(объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка
женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде
состоится собрание. Повестка дня: выборы
домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете
делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в
Москве в течение одного дня. А вместе с
ним инструкцию на русском языке и
квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил
12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые
волосы и красное пальто - все, что у меня
осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру
заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом
состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в
цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет
проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы
вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу
двух мужчин - одного для обертки, другого
для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы
общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера.
Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности
или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и
надежные манипуляторы для правой, левой и
большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство
о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана
"Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест
любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без
документов.
Продаю коляску для новорожденного синего
цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все
распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится
лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от
частных лиц черно-пестрой масти. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женьщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на
всех командных должностях!
И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели.
Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол.
Обезьяна начала прыгать, бегать,
негр грозит ей пальцем: ``Микки, перестань``.
Она ни в какую. Негр опять: ``Микки, перестань``,
Тут уже хохол не выдержал:
``Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?`` |
|
| |
|
|
|
|
|
3
0