| |
|
|
| |
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет дорогой, я купила его уже мертвым. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Попытки провести революцию в Латвии обречены на провал: в случае победы
правящая партия сразу же, в полном составе, вместе с правительством и
президентом, всегда переходит на сторону восставших и остается на месте. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пациент на приеме у врача:
- Доктор, я в последнее время стал очень злой и раздражительный.
Доктор сидит че-то пишет: "Простите, что Вы сказали"
Пациент:"Не беси меня, сука!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался
сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не
выйдет. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку,
близок к сердцу, и его чертовски трудно найти. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин,
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может
выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем !  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Cемейные разборки.
- Валя, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Иван, вдовой взял - вдовой и оставишь... |
|
| |
|
|
|
7
2