| |
| |
|
|
| |
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесно! й. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьёт. У него спрашивают:
- А чё не пьёшь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да, у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
Сидит мужик грустный дома. Месяц не пьёт, два не пьёт, три не пьёт. Тут забегает соседский пацан во двор:
- Дядь Вась, там кузнец под забором в жопу пьяный лежит и не шевелится.
- Спасибо, сынок. Пойду, наверное, раскодируюсь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет нога ?
- Нога, дед!
- А рука ?
- Рука!
Немец прибалдел: А задница ?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй стакан и таким же макаром опорожняет его. Мужик удивленно:
- Девушка, тебя как звать-то?
- А чего меня звать? Щас допью и сама к тебе приползу… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды он попробовал...
...Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник
только в гостях  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать – не знаю?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так. Когда муж придёт пьяным и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит её, подумает, что началась белая горячка и пить перестанет.
Ну, первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается с бодуна, идёт в туалет, достаёт из штанов змею. Она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшш-ш-ш! Сцы давай!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по
лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой
лазить! |
|
| |
|
|
|
|
|
4
0