| |
| |
|
|
| |
Заходит мужик к врачу, а на голове сидит жаба.
- Что Вас беспокоит? - спрашивает врач.
- Да вот, что-то к жопе прилипло! - отвечает жаба... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает :- «Дайте мне полироль для мебели», а ты ему даешь полироль и "Cекунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает :- «Зачем мне "Cекунда"? Я не просил», а ты ему: - «Что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут?» Он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "Cекунду", а ты ему даешь "Cекунду" и полироль для мебели. Он говорит: - «Зачем мне полироль? Я не просил.» а ты ему :- «Что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется?» Он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "Cекунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ночью.
- Мам! Принеси воды!
- сам встань и попей.
- Ну принеси!
- Будешь канючить – дам ремня!
- Мам, будешь вставать за ремнем, заодно принеси воды! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: - на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью - тяжело, а на четвёртую - не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я - про ступеньки… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
- Если захочешь поебаться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "Ваня". Робот начал её ебать. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать, как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает:
- Куда?
- В Чертаново.
- Не повезу! - говорит таксист.
- Почему?
- Там Ваня живёт! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают два чувака. Один говорит:
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 100 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х@й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы е@@ть будем, я не выдержала!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вечером жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются три женщины.Хотят выпить. Думают,куда бы пойти.
К одной нельзя.У нее дома муж.Ко второй тоже нельзя,у нее дома свекровь.У третьей и муж и свекровь. Пошли на кладбище.
Утром мужья встречаются.Один говорит: " У моей жены есть любовник.Она пришла домой утром,пьяная,с букетом цветов"
Второй говорит:" У моей два любовника.Она пришла утром,пьяная, с двумя букетами".
Третий за голову держится и говорит :" А у моей не знаю сколько... Она пришла утром,пьяная,с венком на шее:" От всей братвы". |
|
| |
|
|
|
|
|
2
0