| |
|
|
| |
На рынке:
-Это у вас картошка на посадку?
-Нет, блин, на взлет! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Она:
- Может чаю?
Он:
- Может сразу? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Объявление:Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Доказано, что у мужчины левое и правое полушария мозга работают поочередно.
У женщины оба полушария либо работают вместе, либо не работают совсем. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег. |
|
| |
|
|
|
21
15