| |
|
|
| |
Жена - мужу:
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из
"Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены День рождения, это ты забыл!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Начальник нажимает на кнопку и говоритсвоей секретарше:
- "Леночка, два кофе, пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Кто стучится за дверями
В красной шубе от Armani?
В валенках от Gucci,
Деда нету лучше!
И подарков тяжкий груз:
Там iphone и Bluetooth,
Givenchy и Adidas,
Скутер, зрелый ананас,
Снаряженье для пейнтбола
И три гола для футбола.
Wow!!! Подарки нам принес
Дед Мороз от Hugo Boss!
Спешу поздравить Вас, друзья,
Пока вяжу я лыком.
Мы провожаем старый год
Тигриным грозным рыком.
Пусть сбудутся у всех мечты
Не будет в доме пусто,
И наполнятся кошели
Хрустящею “капустой”! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Умирает мужик от простуды и просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне — что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?
— Во-первых, себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, во-вторых, потом до моей стервы больше никто даже пальцем не дотронется, в-третьих, тот кобель, что ее уже пять лет трахает, повесится нафиг!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена возвращается поздно домой.
Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку. |
|
| |
|
|
|
6
2
