| |
| |
|
|
| |
На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблемка - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по харе бьют?
- А пойдите Вы в армию! Там Вас точно отпустит...
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что? Только с ними!! Зато теперь, успеваю за 45 секунд одеться и слинять! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоила.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужикам проще. У него либо есть баба, либо нет... А нам мучайся: есть у него баба или нет... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флэшку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в говнооо... |
|
| |
|
|
|
|
|
13
4
