| |
|
|
| |
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая, зато раз и навсегда! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, никто не хочет. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Окей, гугл! Кто я и где я была с 1 по 11 января??? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки —да не видела от них ласки,
поцеловала бы я тебе рученьки —да не видела от них полученьки,
поцеловала бы я тебе пяточки —да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и :
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?» |
|
| |
|
|
|
16
5