| |
|
|
| |
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахр@н, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б@@@ь! Свет выключи! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Он воровал колбасу 
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На вопрос: "Сколько у тебя ..,.Наташка,.....было мужчин? "....... - отвечаю честно,.............. положа руку на сердце:............ "Ни одного!!!!!
!!!!!!!. Зато мудаков... до ебени матери" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно. - Почему? - Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу.
К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Утром получил по морде от грудастой женщины.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи.
Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?".
И тут что-то пошло не так... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Привет, Софочка! Ты в новом платье! А что такая грустная на скамейке сидишь?
- Присаживайся рядом, расскажу...
- Что случилось?
- Скамейка окрашена... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: — Я знаю, я его заканчивал. |
|
| |
|
|
|
14
3