| |
|
|
| |
Вагон метро забит до отказа. Мужчина говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн чё у тебя, регулируется? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "13 января,,".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Двое в постели отдыхают после многочасового секса...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Решено, я приглашу тебя дружить на "одноклассниках"! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...
- Не знаю кто такой этот Давай-Давай, но вчера за него так набухались...
Притормози, мгновение - ты гонишь!
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
"Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в
палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не
знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты
схватился рукой, это не твое. |
|
| |
|
|
|
8
2
