| |
| |
|
|
| |
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются две подруги, одна одета так себе, а другая - от самых модных кутюрье. Та, что бедно одета, говорит:
- Все мужики козлы!
- Ах. милочка, ты просто не умеешь их доить...
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Мам, у нас сегодня в школе вечеринка! Можно я свое брильянтовое колье надену?
- Нельзя!
- Ну почему нельзя??.. Колье на новый год подарили - нельзя, «Феррари» на 8-ое
марта подарили - тоже нельзя, стоит под брезентом... шуб норковых аж восемь
штук в гардеробе пылиться, и тоже нельзя! Когда все это будет можно???
- Когда папа выйдет на пенсию!.. А пока он простой гаишник – нельзя!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- Знаете, доктор, у меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях.
Врач смотрит и через минуту говорит:
- Ничего страшного! Это легко поправимо! Я могу порекомендовать отличное средство. Вот вам капсулы, принимайте их два раза в день после еды. Через неделю придете ко мне снова, провериться.
Через неделю приходит пациент:
- Доктор, у меня прекратилась сыпь, но что-то стало болеть у копчика.
- Так-так... Любопытно! У вас растет хвост!
- Что???
- Да вы не огорчайтесь, принимайте вот эти таблетки три раза в день, придете ко мне через 2 недели.
Через 2 недели на приеме. Доктор:
- Проходите, садитесь. Как у вас дела?
- Вы знаете, у меня новая проблема. У меня ... Мне кажется, что у меня растут крылья!
- Ну-ка, посмотрим... Точно, крылья! Но это не повод для беспокойства. Это обычная побочная реакция на те таблетки, что я вам дал. Мы это поправим.
Вот порошки, которые избавят вас от этих неприятностей. Принимайте два раза в день. Придете через 2 недели.
Через 2 недели.
- Доктор!!! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!!
Что мне делать?!!
- Не волнуйтесь. Ничего страшного. Это обычное явление. Все под контролем. Я сейчас вам дам... э-э... пилюльки, которые вернут вам обычный вид. Вот. Приходите через неделю. Через неделю:
- Доктор, я ухожу в отпуск на три месяца.
- Замечательно. Тогда вот вам еще эти капли, принимайте их вместе с пилюльками. И, когда отпуск закончится, обязательно загляните ко мне!
Пациент, обреченно:
- А зачем?..
- Ну как... интересно ведь знать, что из вас получится!!!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу часа 3-4
неподвижно сидеть и заворожено смотреть на рыбок в аквариуме…
- А супруга ваша не возмущается?
- А какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?!
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужчина для женщин – как пирожок: кто-то любит
с капустой, а кто-то с яйцами… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Никогда не нужно обзываться на других участников дорожного
движения козлами, баранами и пид@р@сами. И в то же время,
не забывайте и остерегайтесь их, потому, что многие из них
на самом дели таковыми и являются…
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина приходит на очередной прием к диетологу:
- Ну мадам Вам помогает прописанная мной диета?
- Нет! Я ем, как вы и рекомендовали только фрукты, но результат похудания нулевой!
- Вы фрукты на рынке покупаете?
- Да.
- А перед употреблением моете?
- Конечно!!!
- Я бы посоветовал для 100% результата, не мыть их…
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Придорожное кафе. Заходит водила - дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да, он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... |
|
| |
|
|
|
|
|
4
0