| |
| |
|
|
| |
Муж с женой лежат вечером в постели. Жена говорит:
- Милый, я так устала на работе. Может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался-с.
- Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
- На балконе-с трахался.
- Поручик, я говорю о чистой любви.
- После бани-с трахался.
- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
- Мне только сифилиса не хватало-с… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвёртым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если выпил хорошо, значит утром плохо.
Если утром хорошо, значит, выпил плохо… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик сидит в ресторане, расслабляется, выпивает. В общем, всё, как положено. Тут вдруг в ресторан залетает другой мужик и не своим голосом орёт:
- Вася! Там твою жену е**т!!!
Мужик вскакивает и выбегает из ресторана. В эту же секунду его сбивает машина. Очнулся он в больнице и подумал:
- Вот ведь нервный стал. Ведь не Вася я, да и не женат… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик домой в хлам. Жена подводит его к окну, из которого виден ликероводочный завод и говорит:
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда буду производить выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь ковёр висеть будет.
- Вот здесь мы диван поставим.
- Здесь шкаф.
Вовочка:
- А в этот угол мы пианино зах**рим!
Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Нех** ему здесь делать! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приехал Вовочка стариков в деревне проведать. Приходит такой довольный и говорит:
- Смотрите, я корову подоил, ведро молока надоил! Молочко сладкое, жирное!
И допивает кружку. Дед со старухой переглянулись и хором сказали:
- У нас нет коровы, у нас бык! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да, я вроде видел, как мышь под кровать юркнула. - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятёрку. На следующий день приходит школу, а там опять ему двойку ставят. Он снова вынимает пистолет и говорит:
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемёт:
- А здесь и думать нечего! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1