| |
| |
|
|
| |
Одна подруга жалуется другой:
- Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет:
- Прыгает последняя группа.
Все друг за другом прыгают, а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу.
Инструктор пригласил лётчика. Тот поставил самолёт на автопилот. Начали они вдвоём выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз. Инструктор, вытирая пот со лба, говорит:
- Ох, и силён оказался.
В ответ хриплый голос:
- Спортсмен, наверное… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Всякое авто должно трогаться по разному
Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб. . .  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит девочка в песочнице, лицо в крови, ноздри порваны, рот порван и приговаривает: "Ну, нихрена себе чихнула"… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приехал новый молдаванин в Москву на своем 600-ом Мерсе. Схватила его солнцевская братва. Вывезли за город в глухой лес к запущенному колодцу.
Окунают его башкой в колодец. Достают и спрашивают:
- Ну, чё, сука. Баксы, векселя есть?
- Вай, пацаны. Нету.
Они опять его окунают и держат дольше в воде. Достают:
- Ну, чё. Брюлики, рыжьё есть?
- Не, пацаны, нету.
Они его опять окунают в воду. Долго держат, потом снова достают:
- Ну, чё, фраерок, недвижимость есть?
Молдаванин отдышался и говорит:
- Пацаны, вы или глубже макайте или маску дайте, а то ни хера не видно... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В тюремную камеру впускают человека с камерой, треногой и БЕЗ ОХРАНЫ! Зеки настораживаются. Человек спокойно ставит треногу, крепит камеру. Зеки привстают на нарах. Человек включает камеру, проверяет её, зеки подходят ближе. Тут человек снимает штаны и поворачивается спиной к зекам... Начинается свалка. Каждый делает с мужиком всё, что хочет. После очень продолжительного времени зеки расходятся по нарам. Мужик поднимается с пола, натягивает брюки и, повернувшись к видеокамере, триумфально произносит: « А ВАМ СЛАБО?!» |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик в цирк к директору говорит:
- У меня есть гвоздь программы. Я могу пропукать любую мелодию.
- Давайте Пугачеву "Привет – привет, пока - пока".
Мужик пропукал. Директор:
- А военный марш можете?
Мужик пропукал " Прощание славянки". Тут подходит дирижёр и говорит:
- Классику можете? Например, Баха.
Мужик спрашивает:
- А ноты есть?
Дают ноты, мужик долго изучает и отдаёт обратно:
- Не могу.
- Почему?
- В третьем и четвёртом такте могу обосраться… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я пью и писаю. Потом снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и опять писаю... А вчера что-то сдуру наелся!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство! 
|
|
| |
|
|
|
|
|
2
0