| |
| |
|
|
| |
Парень спрашивает у девушки:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лежит больная старуха при смерти в руках СПИД-ИНФО, зовёт деда:
- Старый, а почему мы прожили жизнь и ни разу не попробовали анальный секс?
- Да, неловко как-то было предлагать.
Старуха говорит:
- Хочу прямо сейчас. Это мое последнее желание перед смертью.
Дед принял ВИАГРУ, исполнил всё в лучшем виде и в баню. Вернулся, старухи нет, только газета лежит. Видит, она в огороде картошку копает, жива - здорова.
- Да, - подумал дед, - так можно было и Ленина спасти! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из разговора двух мужиков:
- Ты слышал, фирма Шик придумала новые лезвия: бреет одновременно с двух сторон, и выбривает начисто всё лицо.
- Не может быть! Ведь у всех разная форма головы.
- Поначалу, да... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девочка жалуется своей маме.
- Мама, почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа?
Мама ей говорит:
- Пойдём сходим на улицу и спросим у любого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо.
Ну, идут по улице и видят открытый люк. Девочка туда заглянула, а там сантехник машет руками и орёт:
- НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Реклама:
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Колыбельная:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший песик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверюшки...
Спи, а то прибью подушкой! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ползут в гору два альпиниста. Вдруг один из них срывается и летит в пропасть. Второй альпинист через несколько минут вызывает его по рации:
- Васёк, ты цел?
- Да, цел, вроде.
- Руки-ноги целы?
- Целы.
- А голова?
- И голова цела.
- Ну, так ползи давай обратно.
- Да, не могу я, лечу ещё.... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна голова хорошо, а две - Чернобыльские льготы… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Что не стоит говорить голому мужчине: 1. Да я косяки толще курю... 2. Ах, какой миленький. 3. А может просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. Пусть он попляшет. 6. А можно я на нем рожицу нарисую? 7. О! А ноги у тебя такие большие... 8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 9. А если я его сожму, он пискнет? 10. Насос прилагается? 11. (хихикнуть и показать пальцем) 12. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 13. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он вырастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По крайней мере, это не займет много времени. 18. Никогда такого раньше не видела. 19. Но он хотя бы работает? 20. Он у тебя такой ... непользованный. 21. Может, на свету он лучше выглядит? 22. Давай лучше покурим. 23. Ты что, замерз? 24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... |
|
| |
|
|
|
|
|
3
1