| |
| |
|
|
| |
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Песня,однако
Что происходит в стране? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы?
-Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю
- Жить, как обычно, уже не выходит никак:
-Что же за всем этим будет?
-А будет пипец.
-Будет пипец, вы считаете?
-Да, я считаю. Я ведь с утра
Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится?
-Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены?
-Да, я уверен. Я уже
слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ офигительный болт:
-Что же из этого следует?
-Да не вопрос! И не такое - вы вспомните
- переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь
непоняток и траблов
Водочки граммов
четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так украинцы всегда помогают друг другу:
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет мужик на КАМАЗе, смотрит, поп голосует. Мужик подобрал попа, едут. Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
- Что за блядская дорога, чёрт голову сломит...
Поп:
- Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ты так ругаешься...
На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе КАМАЗ подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд. Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
- Господи спаси, помоги, господи, спаси наши души грешные...
Мост сам собой возвращается на место!!!
Поп:
- Ну, ни**я себе!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, хочу фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива.
Кошка:
- И мне.
Официант приносит заказ:
- С вас 6,30.
Мужик не глядя, достаёт из кармана деньги, отдаёт официанту - ровно 6,30. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя, достаёт из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опять мужик достаёт из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет. Но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом. И на чердаке я нашёл лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхищается официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спрашивает официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и всегда влажной "киской"... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приезжает мужик в Одессу и спрашивает у местного жителя:
- Извините, Вы не подскажете, как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Дерибасовская за углом. Но слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил. Настучат тебе там...
Мужик думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему амбал идёт.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так, пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с ноги как даст амбалу по яйцам.
Амбал, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Купил наркоман травки. Ну, решил проверить. Зашёл на балкон, покурил, не вставило. Только видит, огненный шар пролетает! Потом второй! Третий! Наркоман в растерянности выходит с балкона и говорит матери:
- Мам.... дай воды....
Мама:
- Ты бы поел чего, сынок. А то третий день на балконе стоишь… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ЛЮБОВЬ ПРИДУМАЛИ МУЖЧИНЫ, ЧТОБЫ НЕ ПЛАТИТЬ ЖЕНЩИНАМ ДЕНЬГИ.
ЕСЛИ ДЕВУШКА ЗА ВСЮ НОЧЬ НИ РАЗУ НЕ НАЗВАЛА ТЕБЯ "НАХАЛОМ", МОЖЕШЬ БЫТЬ УВЕРЕН В ТОМ, ЧТО УТРОМ ОНА НАЗОВЕТ ТЕБЯ "ОСЛОМ".
НА ТАБЛИЧКЕ НАПИСАНО: "БАР.НА.УЛ. 200М"
- А ЧЁ ДО БАРНАУЛА ТАК БЛИЗКО?
- НЕТ, ПРОСТО У НАС БАР НА УЛИЦЕ.
ЕСЛИ АБОРТ ЭТО ДЕТОУБИЙСТВО, ТО МИНЕТ – ЭТО ЛЮДОЕСТВО.
ДЕДУШКА КУПИЛ ВИАГРУ, НАСМОТРЕВШИСЬ НА КАРТИНКИ.
НЕ ДЛЯ СЕКСА, НЕ ДЛЯ СЕКСА...
ЧТОБ НЕ ПИСАТЬ НА БОТИНКИ!
В ОТВЕТ НА ФОРД "МОНДЕО", ВАЗ ВЫПУСТИЛ ЛАДА "ШМАРА".
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1
2
