| |
| |
|
|
| |
Проститутка приводит клиента к себе. Тот заказывает анальный секс, она называет цену - клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:
- Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит,
оно того стоит!
Клиент соглашается и остаётся в восторге. Заказывает оральный секс, снова
пугается цены. Они опять подходят к окну:
- Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала...
Опять клиент платит и остаётся доволен. Заказывает традиционный секс.
Проститутка опять ведёт его к окну, показывает на небоскрёб и говорит:
- Вот если бы у меня была п**да - он был бы мой!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень. Новичок, в общем. Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по чёрному!
Смотрит: несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в хлам. Hу и несут его в другую комнату. Парень спрашивает:
- Куда его несут?
- Да, его трахнут сейчас. Мало женщин у нас, понимаешь ли! Да, ты ладно, пей, не обращай внимания....
.... вдруг очнулся этот новичок на руках у колхозников, и видит, что его несут куда-то.
- Нет, нет, меня не надо в другую комнату, не надо!!!
- Да, успокойся ты. Мы тебя уже обратно несём… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоят на углу три проститутки. Клиентов нет, разговаривают.
Первая:
- А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать могу.
Вторая:
- Ну, затрахать до посинения дело нехитрое. Другое дело - я за час из импотента
нормального мужика сделаю.
Третья, зевая:
- Девочки, чего мы трём - я за 2 минуты во рту кубик-рубика собираю… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговор двух мужиков:
- А ты знаешь, что у женщин после секса активизируются умственные способности?
- Не знаю... я свою е*у - е*у, а она умней не становится... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик.. .
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
Zensini ne v otvete za teh, kogo vozbudili.
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х"@й, - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, - лучше бы треснуло зеркало. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.
Профессор на лекции берет 3 банки. 1-я с жидким никотином 2-я со спиртом В 3-ю разбивает куриное яйцо Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку. В первой банке червяк подергался и умер. Во второй то же самое. В третьей червяк жив. Профессор просит студентов сделать вывод? Студент поднимает руку и говорит: - Если не пить и не курить в яйцах черви заведутся!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от неё нужно только одно, сколько то, что только один раз.
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
- Какой у вас элегантный костюм! - Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
Вся наша жизнь состоит из больших и мелких стрессов, так как стресс - это наша реакция на факторы нас окружающие. Реагируя на них негативно мы сами заряжаемся негативом, но реагируя позитивно, даря людям радость нашего общения, широкую улыбку и назойливую помощь, мы рискуем получить ещё и по ебалу... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!  |
|
| |
|
|
|
|
|
0
3