| |
| |
|
|
| |
Тётенька, какое у вас красивое платье. Какие на нём огурчики и помидорчики нарисованы.
- Уйди мальчик. Не видишь, мне плохо… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одна толстушка жалуется подруге на то, что с мужем в постели ничего не получается:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает.
- А ты его сбоку положи.
- Пробовала, телевизор смотрит, падла... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают.
На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним
и орет:
- Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два мужика. Один говорит второму:
- Я слышал, что в Монголии есть хороший обычай. Если в семье рождается сын, сажают дерево. А если он вырастает дебилом, то дерево срубают под самый корень.
- Был я в Монголии. Степь до самого горизонта… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо. Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведёте на русский.
Училка пишет. У неё падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведёт?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить его. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!!!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьёт проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются три алкаша. Один говорит:
- Всё, я пить бросаю. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплёскивается.
Второй говорит:
- Я тоже бросаю. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать.
Третий говорит:
- Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
- А как же у тебя тогда руки трясутся?
- Да вот, намедни пошёл поссать. Так, пока ссал, два раза кончил… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
По улице идёт обалденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведёт с собой собачку. Тут на неё из бара выпадает пьяный в дупель мужик:
- Куда ты ведёшь эту суку?!
- Простите мужчина, это не сука, это кобель!!!
- А я у него и спрашиваю… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодожёны договариваются. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!!
Он:
- Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне пох*й, как у тебя чепчик надет… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то, что я отец её детей, за надежность. За мной она, как за каменной стеной!
- Не, Васька! Только за е*лю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает:
- Ты чего спать надумал? Залезай!
- Да, ты понимаешь! Сегодня на работе мне случайно ключом по яйцам попали. Врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу.
- Ах, так!!!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать бельё:
- Моё – твоё! Моё – твоё!...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает ей сзади.
Жена двумя руками сгребает бельё:
- Н-а-ш-е-е!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0