| |
| |
|
|
| |
Женская молитва перед вечеринкой:
Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
А если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков!
Аминь
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
КРИК ЖЕНСКОЙ ДУШИ.
"Надоело быть девушкой. Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа подмакияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!"  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня навязчивая идея, что все кругом пи*арасы.
- Хорошо, сейчас мы вас протестируем.
Достает картинки, просит больного их прокомментировать. На первой картинке изображены летящие гуси.
- Ну что? - спрашивает врач.
- Пи*арасы. Они друг к другу гуськом пристраиваются.
На второй картинке охотники на привале.
- Ну что? - спрашивает врач.
- Пи*арасы. Одни, в лесу, ночью, без баб.
Врачу надоело это. Он спрашивает:
- Ну ладно, а я кто, по-вашему?
- Пи*арас!!!
- Почему же? - изумляется врач.
- А откуда у вас такие картинки? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит пьяный муж домой. Дома тишина, только храп жены разносится
по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум-гам,
но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берёт тряпку со шваброй и со всей
силы бьёт жену по голове. Жена вскакивает в недоумении:
- А, что, кто?
А муж её ласково спрашивает:
- Ну что, не спится тебе, милая?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску. Но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Кто, я пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной полметра.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же, наоборот, счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да, я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пи*дит... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У больного раком спрашивают:
- Неужели нет ничего больше, чем курение сигареты, что доставляет вам не меньшее удовольствие?
- Конечно, есть, - отвечает он. - Трахаться люблю, просто жуть. Вот так порой трахаешься и весь целиком хочешь уйти туда внутрь, развернуться там в пол-оборота и вытащить наружу губы...
- М-да.., - замечает доктор. - А губы-то, зачем наружу вытаскивать?
- Курить люблю… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Диалог в больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пациент спрашивает врача:
- Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З.?
- Х** его знает… |
|
| |
|
|
|
|
|
1
1