|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит парень перед зеркалом, берёт дезик с полки.
Пшикает правую подмышку:
- Это для Ленки.
Пшикает левую подмышку:
- А это для Любки.
Пшикает грудь:
- А это для Машки.
Оттягивает ширинку:
- А это на всякий случай.
Оттягивая штаны сзади:
- А случаи бывают разные... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Плывёт раненый Чапаев через Урал. Пролетает мимо ворона:
- Эй, Чапаев, ты чего одной рукой гребёшь?
- Ранен я.
- Да ладно, ранен он. Дрочишь, небось?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Скажите, а, правда, что вы – гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е**т… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за х**ня???
Подрядчик:
- Вот же чертёж!! По нему и сделали.
Заказчик, переворачивая чертёж на 180 градусов:
- Это маяк, бл*дь! Маяк!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встретились два приятеля, не видевшиеся лет двадцать. Разговорились о жизни.
- У меня недавно жена родила шестнадцатого ребёнка, - говорит один.
- Ты, должно быть, очень хорошо живёшь со своей супругой,- заметил второй.
- Да, что ты! Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я её боюсь, как огня.
- А почему у вас тогда столько детей?
- Да, в толпе легче затеряться… |
|
| |
|
|
|
0
1
