| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства. А кто не сможет, тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много
послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело. А считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует. Дошёл счёт до 18. Королева понимает, что сможет ведь, гад, а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает. Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдёт!!!
Вскочил, стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт свадьба. Гулянка в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и всё такое... Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом и говорит:
- Я жених...
Ему:
- Да, ты гость, а не жених. Жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жених...
Ему:
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
Он:
- Я жених**несоображаю... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой.
Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине:
- Да иди ты нах**!
- Ой, - почти радостно восклицает тот, - а ты его хоть раз-то видела?
На что девица отвечает:
- Если все х**, что я видела, тебе на спину повесить - будешь на ёжика похож… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В постели он и она занимаются любовью. В общем кончили. Она спрашивает:
- А ещё разок можешь?
- Могу. Только ты должна сделать одну вещь.
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член. Он ровно через 20 минут просыпается и опять
засаживает ей.
- А ещё раз сможешь?
- Нефиг делать! Держись за член! А я посплю…
Он засыпает, она держится его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз её натягивает.
- Слушай! А ещё можешь?
- Ну, держись за член!
- А нафига за член держаться?
- Ну, ты у меня в доме впервые. Вдруг чего-нибудь сп**дишь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит воробей на дереве, обкуренный. Подлетает к нему ворона, села рядом.
Воробей:
- Там...
Ворона подрывается и улетает, через пару минут возвращается и говорит:
- Воробей, что там?
Воробей:
- Где?... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
