| |
| |
|
|
| |
Кто сказал, что КАМАЗ плохая машина? Вот я купил и не жалею. Никого не жалею...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль плотнее закутался в тулуп, достал записную книжку и аккуратно записал: "Замолаживает = быстро холодает".
Так и родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил:- Надо бы потолопиться, балин. Холосо бы до вечела доблаться. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Утро. Мужик просыпается с жуткого бодуна, каждый шорох отдаётся в голове молотком. Вдруг он встаёт, берёт кота за шкирку и выбрасывает его из квартиры в окно. Жена:
- Ты чего, придурок?!!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жили два другана, любивших выпить, за что, каждому доставалось от жён, естественно. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
- Я книгу купил, приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приходи скорее, тесть из деревни рукопись привёз... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Нет, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
Наутро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумкав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да, то не жинка, это я.
- Зачем?!
- Да, так. На всякий случай! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй - не ссы"! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик утром просыпается с глубочайшего бодуна от телефонного звонка. Звонит друган, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик. Тот в ответ:
- Выручай, друган. Вчера нажрался в хлам. В вытрезвитель замели, недалеко от твоего дома. Денег нет, а надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладёт трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно:
- Куда, скотина нажратая???
Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Три вдовы делятся своей несчастной судьбой:
- Вот мой муж пил-пил и спился.
- А мой курил-курил и скурился.
- А мой... Ну, короче, скончался мой... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хохлушка приходит на приём к гинекологу. Осмотрев её, он пишет в карточке: "Здорова". Хохлушка жалостливым голосом говорит:
- Ну, що ви тут написали?! Написали б "маленька" або "як у всіх"... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0