| |
|
|
| |
Мать распекает свою 17-летнюю дочку за то, что та поздно пришла:
- Вот я в твои годы...
- Да, помню, помню. Мне тогда уже три годика было… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит женщина к гинекологу. Он начинает приём, задаёт вопросы:
- Сколько у вас было партнёров?
- Ну, пять или шесть.
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй стакан и таким же макаром опорожняет его. Мужик удивленно:
- Девушка, тебя как звать-то?
- А чего меня звать? Щас допью и сама к тебе приползу… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Зинка… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Петька ко всем пристает с вопросом: ''Что такое ЗА РУБЕЖОМ”?''
Никто не знает. Добрался и до Анки. Анка:
- Нет, не знаю. За трояк раком - знаю, а за рупь ежом - это как? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров!
Скорая не справляется!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол,
открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В поисках приключений главную роль играет не голова.
 |
|
| |
|
|
|
2
0
