| |
| |
|
|
| |
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень...???
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да Отключили ИНТЕРНЕТ" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят
к запертой двери,
начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хохла.
Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях:
1. если заплатите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отимеем свем племенем
Американец заплатил 200 баксов и его отпустили.
Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
Хохол говорит - давайте пуд соли.
Ел, ел половину съел, не может больше.
Говорит - трахайте меня всем племенем.
Пол племени его отимело, хохол не выдерживает,
достает из кармана 200 баксов и говорит - нате подавитесь.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
...получил зарплату, несовместимую с жизнью. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом. Тот сразу подох. Бросает второго червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает третьего червяка в стакан с яичным желтком. Червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж, лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там пончики...
- Охренела?!!! Сама жри с чаем свои тампончики!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там, чем занимаешься?
- Ну, как обычно - сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй. Ревизия пришла!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно, нет никого. И тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет.
Ложусь, чувствую, всё-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришёл. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да, выпили мы с ним, он мне и говорит:
- Да, отпили ты, нахрен, ножки у кровати… |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0