| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
***
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
***
   |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поезд Санкт-Петербург - Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поёт что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я - простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!...
- Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Му жик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом ж*пу!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
С ема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
-Сидя т два охотника, выпивают. Один говорит другому:
- А я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Эх ты, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норке лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мы часто говорим "Не люблю", хотя до сих пор любим…
Мы часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это...
Мы часто говорим "Прощай", в надежде увидеть человека ещё раз…
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз…
Мы говорим "Никогда", хотя знаем, что это случится вновь…
Мы говорим, что разлюбили, когда боимся признаться в своих чувствах…
Мы говорим, что забыли, когда мысль о человеке не выходит из головы…
Мы говорим "Я удалил (а) её (его) номер", когда помним его наизусть…
Мы говорим "Между нами всё кончено", когда всё только начинается…
Иногда мы не можем сказать "Люблю", когда боимся услышать ответ…
Мы просим, чтобы нас оставили одних, когда так нуждаемся в чьей-то поддержке…
Мы надеемся, когда нет никаких шансов…
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли…
Мы мечтаем, зная, что это никогда не случится… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи**а... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь". |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
