| |
| |
|
|
| |
Как известно, человеку свойственно преувеличивать свои страдания и
эмоционально раскрашивать собственные беды, реальные или воображаемые, в
самые трагические цвета. И если, не дай бог, клиент останется недоволен
отдыхом, то турфирма наверняка получит убойную претензию, сдобренную
смачными эпитетами и гневными обвинениями. Жаль только, что подобные
"телеги" вызывают у менеджеров скорее приступ истеричного хохота, нежели
угрызения совести. А как бы вы реагировали на их месте, получив такие перлы?
"Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с
полупансионом на 4 * "все включено". В результате такого отдыха я
растолстела до неприличия и меня бросил муж".
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
"После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья
оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские
мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии
мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой
неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему
супругу курс психотерапии".
(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем пo Италии)
"Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас
поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал
выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После
купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не
могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак.
Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами
лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от
вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*".
(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)
"Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость!
Наши соседи за стеной каждую ночь занимались... хм... в общем, это было хуже
порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было
грамотно расселять туристов по номерам".
(Монолог возмущенной молодой мамы)
"Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать
вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и
не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые
сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание
стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила
приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская
перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому
требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации
менеджеров вашей фирмы".
(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)
"Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным
даже и не познакомились: одни только турки... даже на дискотеках...
Менеджер: А как вы себе представляли - чтобы Турция да без турков?
Девушки: Ну не столько же!".
(Диалог в турагентстве)
"Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле
с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические
отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера
подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В
итоге нас поселили в какой-то дом престарелых".
(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)
"Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не
появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас
туалетной бумаги, когда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей
комнаты все время висит табличка "Не беспокоить". Причем мы ее ни разу не
видели, так как пользовались другим входом - со стороны террасы".
(Из претензии на "недостаточный" уровень сервиса в одном из отелей Хургады)
"Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при
этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на
что было даже детей покормить".
(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)
"Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в
комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы,
под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами.
Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер все время пытался доказать,
что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут
туристы".
(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)
"Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что
безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по
всяким канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются
получить еще денег. Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные
проблемы".
(Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)
"Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут
около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа
полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место".
(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)
"Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но
сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я
вам их в банке привезу!".
(Звонок туриста с Филиппин)
"При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений
руками".
(Письменная претензия по отдыху на Кипре)
"В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые
шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга
перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду
практически из рта".
(Письменная претензия по отдыху в Турции)
"В рекламном буклете Париж был красочно расписан как город влюбленных, но
хотя я и оказалась там на День святого Валентина, никакой галантности от
местных мужчин не дождалась. По-моему, турфирмы в корыстных целях пользуются
мифом о любвеобильности французов, чтобы заманивать одиноких женщин. А надо
говорить клиенту правду: что они такие, как русские, и ничуть не лучше.
Прошу как-то компенсировать нанесенный мне моральный ущерб".
(Из жалобы клиентки бальзаковского возраста, побывавшей в Париже)
"Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с
ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в
деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе
вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую
компенсацию - за дом, челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!"
(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе
турфирмы)
"Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане
пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной
тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что
директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере
порций".
(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)
"Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые
эротично терлись о бедра женщин".
(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)
"Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и
гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В
результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000".
(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)
"Когда мы выехали из Санкт-Петербурга, выяснилось, что автобус не
отапливается. А на улице -12°С! Это было не путешествие, а какой-то
колымский этап!"
(Из групповой претензии клиентов, ездивших в новогодний автобусный тур в
Финляндию). |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
# Если фортуна повернулась к тебе задницей, не огорчайся - пристраивайся.
# Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно
# Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом любовью
# Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном
# Мужчины и женщины действительно говорят на разных языках ("я пошёл" / "я пошла"
# Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, Мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее
# Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется!
# Можно крутить любовь, но вертеть ею нельзя
* Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
* Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.
* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
* Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают
* Недавно осуществил свою давнюю мечту: купил 10 пар ОДИНАКОВЫХ, мать их, носков.
СМС приколы
* У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
* Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
* Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
* Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
* Пойдём причинять добро!
* Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
* Сдохну, но жизнь проживу до конца!
* Что делает женщина в кровати после секса? Мешает. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Милые девушки запомните, что Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева!  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке.
Вдруг слышит - сзади какой то громкий топот. Оборачивается - толпа
лоботрясов во весь дух несется за ней!!! Ну, думает, сейчас нач-
нут насиловать! Лучше уж самой... Сняла она трусы, легла, глаза
закрыла и ждет... Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка
глаза, смотрит - ни корзинки с пирожками, ни трусов.
Пошла дальше, смотрит - толпа возвращается! Все, решила, наверное,
они спохватились, возвращаются, чтобы изнасиловать. Опять легла,
глаза закрыла, ждет... Топот опять пронесся мимо. Открыла Красная
Шапочка глаза, смотрит - стоит корзинка, в ней трусы и записка:
"Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
