| |
| |
|
|
| |
Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
– Почему так много женщин симулируют оргазм?
– Потому что слишком много мужчин имитируют предварительные ласки.
Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни.
Первый раз, когда впервые занимается любовью.
Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику.
Третий раз, когда первый раз берет деньги.
И четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза.
Первый раз, когда не может второй раз.
А второй раз, когда не может первый раз.
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
обалдело!!!
Молодая парочка сидит в кинотеатре в последнем ряду
на "местах для поцелуев". Он:
- Мань, целый час сидим, а ты меня ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне?!
Стандартная ситуация: жена куролесит с любовником, и вдруг откуда ни возьмись приезжает муж из командировки...
Жена говорит любовнику:
- Встань на кухне как статуя и не шевелись! Соседка сказала, что у неё так прокатило!
Ну, тут муж заходит домой и спрашивает:
- А это кто?
Жена ему отвечает:
- Дорогой я купила статую!!!
Улеглись спать. Ночь. Муж заходит на кухню, достаёт из холодильника бутерброд, подходит к статуе и говорит:
- На,мужик, поешь... Я у соседей два дня стоял - никто пожрать не предложил!!!
Если б я была свободна, если б я была горда,
Я б могла кого угодно осчастливить на года.
Но поскольку не свободна, но поскольку не горда,
То могу я с кем угодно, где угодно и куда...
Если б был бы я свободен, если б был не очень горд,
Я бы мог кого угодно как угодно целый год.
Но поскольку несвободен, то выходит ерунда:
То, блин, некогда, то негде, то не так и не туда... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
-Сколько время?
-Четверг.
-Ооо, скоро лето...
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а...
— А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Женщины выходят замуж только с одной целью — чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
  |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0
