| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Два наркомана спорят:
- Я посланник Бога!
- Нет, я посланник Бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник Бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит:
- Вам не нужен депутат?
- Вы, что, больной или ничего не соображаете?
- А это обязательные условия?..
- Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире?
- Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже!
- Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!
- Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной - это плод моего больного воображения!
Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую задницу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
Последние слова второго пилота (из расшифровки "черного ящика" разбившегося самолета):
- Вася, да я пошутил, что она со мной спала!
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
- Дорогая, мне сегодня приснилось, что мы занимались сексом в космосе!
- Мы занимались сексом? Фантастика...
-Капитан, а как Вы узнали, что батискаф затонул именно здесь?
-О! Мне помогли эти замечательные всплывающие подсказки.
Врач,разглядывая историю болезни,говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров.Это подтверждают все анализы и рентген.
- А нельзя ли,доктор,чтобы я была совсем спокойна,сделать вскрытие?
Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? - спросил юный отпрыск.
- Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.
идет урок. учитель проверяет домашние задания:
- петя, ты почему не сделал уроки?
- ногу вывихнул.
- садись, два. вася, а ты почему не готов?
- бабушка заболела.
- садись, два. вовочка, а ты почему не сделал?
- брат из зоны вернулся.
- нечего меня братом пугать, садись три.
В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Новгороде - удачно. Теперь всегда буду в Новгороде жениться. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!
Киркоров спарашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Вопрос:
- Какую ошибку совершил Бог,создавая женщину?
Ответ:
- Поместил парадный вход рядом с черным.
- Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.
- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".
- Хочу напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она тонула.
- Подсудимый! Какие ещё преступления на вашей совести?
Беседа старушек:
- Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
- Нет! А на чем?
- На ногах. Удалила копыта.
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.
- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Французская семья. Маленькая дочь спрашивает маму:
- Мам, а что такое секс?
- Секс, доченька, это когда мужчина спит с женщиной и за это платит ей деньги.
- А тогда что же такое любовь?
- А любовь, доченька, придумали русские мужчины, чтобы денег не платить.
Двое обсуждают планы на лето:
- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да вот, судья настаивает...
Грузин звонит по своему старшему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- И что?..
- Гиви, случилось страшное, вай-вай-вай...
- Ну, гавары!
- Отец упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Гиви, ми потеряли папу...
Длительное молчание в трубке, затем Гиви говорит:
- Слюшай, Вано, а вы под деревом смотрели???
Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
Сидят два наркомана - парень и девушка, - курят травку. Она, после очередной затяжки, блаженным голосом:
- Гриша, Гри-и-ша, Гри-и-и-ишенька-а-а!!!
- Чё?
- Я только теперь поняла-а-а-а, как сии-и-и-ильно … я тебя люблю-ю-ю-ю!!!
Парень, хорошо затянувшись, низким меланхоличным голосом:
- И со мной та же х%йня...
Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник кричит
- Васек поднажми, за тобой кирпич летит.
Идут вступительные экзамены в медицинский институт.
Профессор, принимающий экзамены, спрашивает у студентки:
- Какое колличество спермы мужчина извергает в процессе оргазма?
Студентка отвечает:
- Полный рот.
Профессор:
- Милая моя, я Вас не про объем спрашиваю, а про колличество.
Студентка после длительных раздумий:
- Два глотка!
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика которые спорят кому же все таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют НАСТОЯЩИЕ мужчины.
Ребята, у меня сын родился. Серегой назвал… Жена узнает – убьет…
- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше ?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну а я про что!
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,
в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.
Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
- Снимай трусы, станивись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.
Он:
- Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!!
Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!
- Как определить, что женщина врет?
- Когда женщина врет, у неё губы шевелятся.
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"
На экзамене в медицинском. Преп. спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище.
Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка
Третий:
- Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.
Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа???
- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся...
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.
- Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шл%хи... А нормальные бабы в этом мире есть?..
- Есть. Посмотри в зеркало, милый!
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление
Один чувак, закоренелый холостяк, вдруг женился. Мужики и спрашивает:
- Ну, ты, это чего?
- Знаете, в доме набралось столько грязной посуды....
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!
- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил:
- Я научу её не бояться темноты!
- Здравствуйте, это операция «Тайд» или мне снова негде переночевать.
Студент-ботаник обращается к симпатичной сокурснице:
- Девушка, вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
- Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится, и по старой памяти ныкается в пододеяльник |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Папа, Сережа меня ударил!
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того...
Таня 2008-02-24 09:00:00 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Але, Коля,
короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка. Что “Ну?”, блядь, открой! Там
кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там
песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь,
белогривые лошадки, блядь… Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок
14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0