| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Детские Права Собственности:
1. Если оно мне нравится - это моё.
2. Если оно в моей руке - это моё.
3. Если я могу это у тебя взять - это моё.
4. Если оно было у меня недавно - это моё.
5. Если это моё - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как моё - это моё.
8. Если мне кажется, что это мое - это моё.
9. Если это твоё, но я спёр - это моё.
10. Если я...
медвежья избушка
-кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь
-а кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын
-а кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек
-придурки, я вам еще не насыпала - отвечает медведиха
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - вот признаки сломанного компьютера...
Hаёмный pаботник - тот,
котоpого всё вpемя наёмывают.
Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!» |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
- Пух, куда мы идем? - спрашивает Пятачок.
- Свинью бить.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее..... ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
Идёт суд сдят двоих за изасилование.
Судья спрашывает у одного:
-Ну раскажыте как всё было?
Тот говорит:
-Ну шкандыбаем мы с кентухой по бульвару,коцаем чикса стоит ливеркой давитса,пришкандыбали,по фени мени ботаеш она вопит за рога и в стойло отфуфырили отфуфырили на лыжы ветер в спину и внатуре голый вася.
Судья сидит ошарашеный ничего не понял и говорит к другому:
-А вы молодой человек што скажыте в своё опрадание?
Тот:
-Кент кенту фуфла не гонит,чикса клёвая была.
Приговор суда "Иностранцев отпустить,потерпевшую оштрафовать"
Звонит любовник в дверь. Открывает муж и иговорит:
-Она тебя уже ждет, заходи.
Ну он заходит в комнату, а она голая лижит на кровате. Ну он вкинул пару палок и вышел на кухню покурить. А там муж стоит.Любовник говорит:
-Чёто жена у тебя не розговорчивая.
Муж отвечает:
-Да она и при жизни не много разговаривала.
- Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
- Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя "й"?
Что-то написала...
Мужчина сидящий рядом спрашивает:
- Может "кий"?
Блондинка подумав спрашивает:
- А у вас ластика не найдется?...
- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
Слабительное лучше принимать вместе с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
Вчера америкосы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человек Сегодня Русские скинули на америку резиновую бомбу- погибло 20 млн. человек. Бомба все еще прыгает... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
1
0
