| |
| |
|
|
| |
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.
  
Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. Идущий спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
А ползущий отвечает:
- Я тобой горжусь!
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
-Что такое асфальтовая болезнь?
-Это когда асфальт поднимается и бъёт тебя по лицу. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик с дикого будуна просыпается, спрашивает жену:
- Какое сегодня число?
- Второе января...
- А что - первого не было?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
выёб....ется...
я же еще грязный....
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Полина (4 года):
Втянула живот. Смотрит на себя и говорит:
«По-моему, у меня грудь!»
Аня (1,5 года):
- Девочка, как тебя зовут?
- Кыська
Олеся, ( 7 лет):
Забыла, как называется вымя.
- Мам...!
А как у коровы перчатка на брюхе называется!?
Надя (5 лет):
- Мама, ты наслаждайся молодостью и мной,
а то умрешь, а я-то жить останусь.
Валерия, (3 года):
А я с Темой больше не дружу!
- Что случилось, доченька, почему?
- Я его целую, целую,
а он все равно мне фигу показывает!
Юлия, (7 лет):
- А я замуж выходить не буду.
Придешь вечером с работы,
а в холодильнике все уже съедено.
Света (3 года):
Бабушке:
- И зачем ты такое хорошенькое яичко сварила?!
Лучше бы я на него села и цыпленочка высидела!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Может ли мужской член стать ударником ком. Труда?
-Не может,так как он встает на работу не когда нужно, а
когда захочет, не может работать 8 часов подряд, плюет на
свое рабочее место, кроме того имеет свои
частнособственнические интересы - сам побыл, других не
пускает. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!.. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем открылся? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Однажды маленький Ронни спросил маму:
- Откуда берутся дети?
- Их приносит аист, - ответила она.
- Но, мама, кто тогда трахает аиста?
Африканский абориген купался в реке недалеко от своей деревни, когда группа туристов пришла посмотреть на эту картину. Они в ужасе уставились на его огромных размеров член. Смущенный африканец взглянул на них в ответ и сказал: «И что тут такого удивительного? Разве у вас не сморщивается в холодной воде?»
|
|
| |
|
|
|
|
|
1
2