| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Видешь звезда в ночи зажглась.....!!!
Шепчет всем людям сказку
Только бездушье губит нас
Лечит любовь да ласка,,,,,,,,!!!!!
!!!!!!!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Где-то , на белом свете,,,,,,,,,
Есть двое, что всё ещё ждут,
Когда белые медведи
Их друг к другу подтолкнут!!!!!!!!
Посильнее Землю раскрутят,
Приближая их встречи день.......!!!!!
!!!!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
Из зоопарка сбежал слон... Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся,
привели на площадь. Hарод выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Hе надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."
Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.
Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда
он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным
человеком...
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "б..ть", а ты - "на х..". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы,б..дь, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х.. мне такие оладушки! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия
Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось. |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1
