| |
| |
|
|
| |
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем, он уламывает отдел кадров дать ему шанс.
Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее.
Все офигивают. Завязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, дали ему лизнуть ее.
Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...
Все начинают смеяться, типа как его развели, а мужик, облизав губы, продолжает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В Воронеже поставили памятник вот такой зверушке.
Местный Церетели, видимо, впечатлился творениями московского собрата и не пожалел чугуна на животину.
Чтобы жывотное не худело, ему необходимо много железа в организме, поэтому конь жует кусок металла, отдаленно похожий на рельс (спонсор статуи - Российские Железные Дороги)
Но это все мелочи, по сравнению с тем, с каким любовью и тщанием, скульптор вылепил конский девайс для воспроизводства. Все кобылы Воронежской области должны укладываться щтабелями при виде этого чуда!
Но к сожалению, т.к. большая часть чугуна ушла на гиганскую ЖОПУ и прочие жизненно важные органы, то кое-чем пришлось пожертвовать...
Вместо шикарного конского хвоста получилась некая затычка вставленная животному в задницу для, только одному скульптору понятных, целей.
Короче, ВоронеЖЖОТ!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ТЕМПЕРАТУРНЫЙ РЕЖИМ
+20 - Греки надевают свитера (если они могут их найти)
+15 -Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+10 - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах
+5 - ВЫ можете видеть своё дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Русские ездят с опущенными стёклами
0 - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 - Французские машины не заводятся.
-10 - Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Русские надевают свитера
-18 - В Америке домовладельцы вопят о том, что отопление не соответствует нормам, прописанным в конституции. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
-20 - Американские машины не заводятся. В Якутии надевают футболки.
-25 - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерил.
-30 - Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
-35 - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся
-40 - Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся
-42 - В Европе не функционирует транспорт. Русские кушают мороженое на улице.
-45 - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. Русские перестали ездить по улице на велосипедах
-50 - Веки смерзаются, когда Вы моргаете. В Якутии закрывают форточки в ванной.
-60 - Белые медведи двинулись на ЮГ. В Якутии их радостно встречают.
-70 - Ад замёрз. Русские заклеивают окна.
-73 - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80 - Юристы положили руки в свои собственные карманы.
-114 - Замерзает этиловый спирт. У Русских плохое настроение…
-273 - Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б**ть!!!»
-295 - В аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женева. МакДональдс. (К) - русский клиент. (П) - продавец. (К) - Парле ву франсе? (П) - Уи (с небольшим недоумением) (К) - БигМак. Продавец пошел за бигмаком, силясь понять, причем же тут франсэ... А клиент был в восторге от того, что так загрузил буржуя. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
