| |
| |
|
|
| |
В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна,
в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок.
У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уeбану сопливому?
Разговаривают двое приятелей:
- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114...
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались с ней в позиции 69,
но вдруг пришел ее муж и засунул мне в задницу свой Кольт-45...
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня
волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это просто комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!
Вызвала женщина на дом мастера по ремонту мебели.
Тот приходит, спрашивает в чем дело.Та и говорит.
- Как трамвай под окнами проезжает, так у шкафа
дверца с петель слетает! Измучилась просто.
Решил мастер сам разобраться в чем дело. Снял ботинки и полез в шкаф.
В это время приходит муж и видит у шкафа мужские ботинки.
Открывает - там мужик сидит.
- Ты что же здесь, сволочь такая, делаешь-то?!?!
Мастер ему:
- Мужик, ты не поверишь! Трамвай жду!
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и
ждет мужа. Интеллигент надевает очки, долго смотрит на
жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка...
Корреспондент спршивает у врача психбольницы:
- Какой способ, чтобы проверить интиллектуальные
способности человека, вы используете?
- Наполняю ванну водой до краёв. Рядом ставлю кружку и
чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Врач:
- Нет, нормальный человек вытащит затычку из ванны. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вот ужас-то! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
и что ж такое нужно жрать что б такие выросли?... 
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу, решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови, отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришел на подмогу? - Пацаны, не поверите - поле перепутал.
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.
Она что то бубнит глядя в телевизор, затем ему
- Прикинь, я кажется начала разговаривать с телевизором.
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!!
Здоровенный детина подходит к маленькому щуплому мужичку:
- Не пизди!
- Да я ж молчал...
- Ну вот ты и допизделся...
Вован, ты знаешь твой сосед профессор - гомик?!
- Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его трахаю и не знал что он профессор!
Ты себе не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажёгся свет!..
Девушка, вы в каком подъезде живете?
- Во втором!
- А я думал у вас квартира есть!
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
Хочу ребенка... Девочку...Лет 16-17...
Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну нахальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...
xxx: Ой пля чет мы вчера напились..ниче не помню шо было. ты та как?
yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!!
xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали?
yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!
!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
