| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Присоединяйтесь к сочинению нового.
По-русски — по случаю, по дружбе или по пьяни
По-немецки — запланированный
По-итальянски — долгие и страстные ухаживания и uno momento
По-турецки — почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное, долгое и скучное изнасилование всех частей тела.
По-французски — очень важно не забыть, куда вы едете дальше — к тебе, к нему, к другому любовнику или на работу.
По-английски — но у нас уже двое детей???
По-американски — за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.
По-индийски — скучно и будничного. За пять тысяч ет существования Кама-сутры не придумано ничего нового.
По-гоански — покурим вместе? И вместо.
По-китайски — напиши мне свой отказ письменно.
По-арабски — согласна ты или нет — это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.
По-африкански — это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.
По-бразильски — не отрываясь от танца.
По-мексикански — в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.
По-кубински — чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.
По-болгарски — Нет, нет, нет, оооо нет!!!
По-эстонски — Кто здесь…
По-украински — да просто потому, что "человек приятный"
По-японски — вспоминая тесно прижатые девичьи тела в подземке метро
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бабы это до безумия тупое создание. В них единственное что хорошее дык это что моно насладиться ихнем телом до предела и еще то что могут рожать потомство и все!!! Ихняя гребанная хваленная интуиция на... никому не сдалась... темболее енто единственное чем они могут гордится....
готовить хорошо не умеют... самые лучшие повара мужчины.... воевать не умеют... служат и воюют мужики.... про технику я вообще молчу, не зря коговят что техника и женщины не совместимы.... я поражаюсь как они ваще с микроволновкой справляются ....машину совершенно не умеют водить.... в религии все священники и почти все святые мужики.... логики у них ваще никакой... может быть отсюда все беды а? хз кто знает.... в шахматы они не умеют кстати тоже играть.... политики из них тоже нихуя не получается.... Блядь девушки че вы умеете делать хорошо а???? В науке вы тоже полный ноль... большенство преподователей и докторов наук мужики.... от вас толку то.... силы нет, мозгов тоже.... с музыкой тоже нихуя.... все великие композиторы Моцарт, Бах, Бетховен и т.д. мужики.... бля а внатуре Confused пиздец творится.... выж и правду нихуя не умеете.... в спорте такаяже ...ня.... что футбол что всякие экстримальные занятия.... вот еще... рисовать вы тоже не умеете... все знаменитые художники мужики.... Пикассо, Рембранд, Вангог...
интересно как так получилось а?? Smile .... самые лучшие и престижные модельеры мужики.... GUCCI или ARMANY..... а вот мужиков вы умеете сводить с ума, и саме главное им пользуетесь и думаете что вот какие вы умные и крутые... то что он у вас на поводке и можете им вертеть как хотите.... но вы даже и не подозреваете что он все это дулает из любви к вам (мужик даже стиральную машинку придумал чтоб вы не мучались.... хотя у вас и с ней проблемы... техника как никак) ое хочет вам угодить.... а вы этим пользуетесь.... нормальный мужик знает всю вашу женскую психологию и знает все ваши левые уловки.... знаю немало девушек которые хвастаются что могут охмурить любого и то что у них есть всякие приемчики для этого.... да знаем мы все это ваще дерьмо..... ой ваще можно еще много чего говорить по этому вечному вопросу.... дану их.... ваще так порассуждаешь и начинаешь думать что бля пора становится либо пидорасом либо монахом и ну их на... тупых созданий.
Деффушки бэз абыд  Мнение на все 100% неподдерживаю но посмеятся можно таки |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одной строкой
Мужья, они словно кухонные комбайны - в хозяйстве нужны, но никто не знает зачем.
На безбабье и лягушка - царевна.
На поверку мой друг оказался негееспособным...
На чужой роток не расстегивай порток.
Нам требуется девять месяцев, чтобы вылезти оттуда, а потом мужчины оставшуюся жизнь пытаются залезть обратно.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот. Не бывает натуралов - бывает мало водки.
Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие.
Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.
Не держите меня за дурака, мне больно.
Не каждое мужское достоинство является достоянием.
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.
Не фотогеничен только рогоносец.
Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие.
Некоторые способны задеть за живое даже покойника.
Ну хоть банан поешь при мне...
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Наследник Дракулы (dnevnik)
26 февраля
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Нужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.
27 февраль
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Наверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.
10 апреля
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. На четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.
8 мая
Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Но, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.
9 мая
Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.
19 июня
Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Нарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.
2 августа
Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.
9 сентября
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: _Кто там!_ От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.
30 октября
На днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.
11 ноября
Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация.
Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.
Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.
Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.
Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть+
Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.
Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.
Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа+Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном+ |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
10 причин, чтобы избавиться от девушки:
1. Она не хочет/не умеет готовить и настаивает, чтобы вы питались в ресторанах
и
суши-барах. Учиться готовить не хочет, мотивируя это тем, что нефиг. Гони это
ленивое существо!
2. Для нее секс - это способ добиться от тебя нового подарка, Иначе - головная
боль и эти дни. И вообще - ты тупое бесчуственное животное, потому что вчера у
нее было горе (треснул ноготь на среднем пальце ноги), а ты даже не заметил и
не
посочуствовал. Если у тебя нет телепатических способностей, то избавься от
нее...
3. Она тратит много денег. Либо жадная, липо глупая, либо (что скорее всего) и
то и другое. Причем всегда пилит тебя, что ты не даешь ей достаточно денег,
тратя при этом 75% твоих доходов на колготки, косметику и шубу как у Маринки.
Гони эту жадную дуру пинкаме под жопу!
4. Она думает, что минет - это название российской поп-группы. А куннилингус -
это то, что все девушки должны получать каждый день в 8 вечера сразу после рола
с черной икрой и бокала Кристала. Гони эту гламурную дуру на три вокзала, чтоб
там ее научили, наконец, делать минет.
5. Она разговаривает со своими ногтями, грудями, складками на животе и
птичкаме,
что срут на балконе. Если ты не выгоднишь ее вовремя, то она начнет
разговаривать с тобой! Ужас, гони ее поскорее!
6. Она ничего не ест, кроме листа салата на завтрак и кефира в обед. Ужин под
запретом. Говорит, что ты должен ее поддержать и не есть вместе с ней. Гони ее,
иначе скоро вы оба будете прятаться за швабрами при игре в прятки.
7. Ее подружки - олигофренички с айкью как у воробья, болеющего синдромом
дауна,
но при этом каким-то образом научились читать и журнал Космополитен для них -
Библия Современной Женщины. Гони ее, все равно она уже начала деградировать и
этот процесс необратим.
8. Она говорит, что алкоголь для нее неприемлем, и при этом упорно не хочет
вспоминать, как ты тащил ее пьяную с банкета, где она хотела станцевать
стриптиз
на центральном столе с полупустой бутылкой мартини под мышкой. Гони ее, женский
алкоголизм страшнее Вупи Голдберг.
9. Она требует, чтобы фактура твоих шнурков обязательно совпадала с цветом
верхней полоски на трусах в области жопы. Чувак, если ты ее не прогонишь, я щас
сам приду и прогоню эту дуру, чтобы облегчить твою жизнь.
10. После бокала полусухого, потом мартини, потом двойной водки безо льда она
поет басом весь репертуар Иванушек и группы Корни. Я вообще не понимаю, где ты
нашел эту дуру...
Все еще любишь ее? Тест ты, конечно, провалил... Тогда женись на ней и носи всю
жизнь на руках, идиот. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
"Ад и рай - в небесах", - утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворе мирозданья,
Ад и рай - это две половины души.
Омар Хайям |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
