| |
| |
|
|
| |
10 причин, чтобы избавиться от девушки:
1. Она не хочет/не умеет готовить и настаивает, чтобы вы питались в ресторанах
и
суши-барах. Учиться готовить не хочет, мотивируя это тем, что нефиг. Гони это
ленивое существо!
2. Для нее секс - это способ добиться от тебя нового подарка, Иначе - головная
боль и эти дни. И вообще - ты тупое бесчуственное животное, потому что вчера у
нее было горе (треснул ноготь на среднем пальце ноги), а ты даже не заметил и
не
посочуствовал. Если у тебя нет телепатических способностей, то избавься от
нее...
3. Она тратит много денег. Либо жадная, липо глупая, либо (что скорее всего) и
то и другое. Причем всегда пилит тебя, что ты не даешь ей достаточно денег,
тратя при этом 75% твоих доходов на колготки, косметику и шубу как у Маринки.
Гони эту жадную дуру пинкаме под жопу!
4. Она думает, что минет - это название российской поп-группы. А куннилингус -
это то, что все девушки должны получать каждый день в 8 вечера сразу после рола
с черной икрой и бокала Кристала. Гони эту гламурную дуру на три вокзала, чтоб
там ее научили, наконец, делать минет.
5. Она разговаривает со своими ногтями, грудями, складками на животе и
птичкаме,
что срут на балконе. Если ты не выгоднишь ее вовремя, то она начнет
разговаривать с тобой! Ужас, гони ее поскорее!
6. Она ничего не ест, кроме листа салата на завтрак и кефира в обед. Ужин под
запретом. Говорит, что ты должен ее поддержать и не есть вместе с ней. Гони ее,
иначе скоро вы оба будете прятаться за швабрами при игре в прятки.
7. Ее подружки - олигофренички с айкью как у воробья, болеющего синдромом
дауна,
но при этом каким-то образом научились читать и журнал Космополитен для них -
Библия Современной Женщины. Гони ее, все равно она уже начала деградировать и
этот процесс необратим.
8. Она говорит, что алкоголь для нее неприемлем, и при этом упорно не хочет
вспоминать, как ты тащил ее пьяную с банкета, где она хотела станцевать
стриптиз
на центральном столе с полупустой бутылкой мартини под мышкой. Гони ее, женский
алкоголизм страшнее Вупи Голдберг.
9. Она требует, чтобы фактура твоих шнурков обязательно совпадала с цветом
верхней полоски на трусах в области жопы. Чувак, если ты ее не прогонишь, я щас
сам приду и прогоню эту дуру, чтобы облегчить твою жизнь.
10. После бокала полусухого, потом мартини, потом двойной водки безо льда она
поет басом весь репертуар Иванушек и группы Корни. Я вообще не понимаю, где ты
нашел эту дуру...
Все еще любишь ее? Тест ты, конечно, провалил... Тогда женись на ней и носи всю
жизнь на руках, идиот.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
"Ад и рай - в небесах", - утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворе мирозданья,
Ад и рай - это две половины души.
Омар Хайям |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Чем компьютер похож на мужчину
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.
 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
