| |
|
|
| |
Анекдот, рассказанный одним новозеландцем:
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
в продолжении темы обуви 
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора.
На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник - черная
форма, на спине куртки название охранной организации ("Аллигатор" в
данном случае). Эту надпись читает проходящая младшешкольница:
- Ал-ли-га-тор... А так на человека похож...
Охранник дымом поперхнулся  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как
очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время
операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИЗДУ удалили? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,
покупающего себе пену для бритья.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
мгновения тишины...
Люди!
Не болтайте впустую,
ибо в следующее мгновение вам не о чем будет молчать!!!!!!!!.
* * * * * * * |
|
| |
|
|
|
0
0