| |
|
|
| |
Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Зарплата в пятницу - удар по печени.
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
"...Единица измерения интелектуальности - 1 ционер...
а тысячная доля - 1 милиционер..." (выписка из тетради студента) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Анекдот, рассказанный одним новозеландцем:
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
в продолжении темы обуви 
 |
|
| |
|
|
|
0
0