| |
- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.
***
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности
обошел нефтяную вышку.
***
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.
***
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
***
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
***
Cтарый медведь учит молодого: на людей надо нападать так, чтобы он тебя успел увидеть и отреагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
***
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая
***
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.
***
- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
***
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. - Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
***
Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
***
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и
посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...
Если погнулся задний - значит, к прибыли!
***
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар... |
|
0
0
