| |
| |
|
|
| |
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной
организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место).
Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень
авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон
был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо,
только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве
за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции,
сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые
потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет,
было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую
плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому
неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую
промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками
бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка
легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней
давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых
знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой
банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели
до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой
банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в
несколько миллиграмм.
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог
потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не
заметил... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною, И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, - Такое счастье лишь раз бывает. Одно смущало - почистит зубы, И после тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала - Такой мужчина мне небом даден. Я все по-бабьи ему прощала, Все, даже тюбик, будь он не ладен. А он, рисуя, впадал в нирвану, А то вдруг скажет: “Люблю, и баста”, А то, проказник, затащит в ванну, А там… А там открыта зубная паста. А я как дура, носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И все просила, все умоляла: “Почистил зубы, закрой, блин, тюбик!” Он говорил мне так осторожно: “Все это - блажь, и второстепенно”, Скажите, девки, ну разве можно Любить и гадить одновременно. И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа вставная челюсть. На полке тюбик от “Блендамеда” Лежит закрытым. Какая прелесть |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Это праздник тюльпанов
Это праздник весны
Когда мир оживает
В ожиданьи любви
Пусть пришёл он по снегу
Всёравно он принёс,
Солнца тёплую негу,
Милых шалостей спрос.
С праздником, прекраснейшая часть человечества! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
В каждой женщине должна быть своя безyминка
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
Грудь стала больше - жить стало веселей
Грудь - это лицо женщины!
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка - вы болтливы, как женщина!
- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
Если ноги от плеч, голова на них не нужна
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь
Женщина может всё; мужчина - всё остальное
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
Женщиной не рождаются - ею становятся
Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
Женщины последовательны в своем непостоянстве
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
Мадам, простите, я не археолог...
Мечта женщины - быть женщиной мечты
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
Надпись на зеркале: другие не лучше
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
Научно-исследовательский институт благородных девиц
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
- Незамужняя? - Да. Дважды...
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была женщиной с большой буквы Б
Она была на седьмом месяце от счастья
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать
От беспокойства до паники - 28 дней
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва
Почему все дуры такие женщины?
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
...со следами искусственного интеллекта на лице...
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф
У женщины всякое слово - паразит
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины
Частолюбивая женщина
Чем длиннее ноги - тем короче ночи
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!
- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.
Экстравакантная дама |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
За женщин!
Они нам дороги и милы,
К ним нас влечет любовь сама.
Дай Бог здоровья мне и силы
Сойти еше сто раз с ума!
Свой исполняя долг первейший,
Во весь, что есть поднявшись рост,
За наших дам, за милых женщин
Я поднимаю этот тост!
Я пью за женщин,
Чтобы в них томились
И ласковость,
И мужества запас,
Чтоб без сопротивленья
Им на милость
Здавались тигры,
Дремлющие в нас!
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта. - Почему? - А зачем?  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Кто такие СУКИ ?
>
> На фирму приходит новый генеральный директор.
> Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
> там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа,
> маникюра, педикюра и проч.
> Генеральный в шоке:
> -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
> Секретарша:
> -Нельзя! Это ЛОРЫ!!
> -Не понял...
> -Любовницы ответственных работников
> Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
> кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
> - Ну это что за беспредел?!
> -А это ДОРЫ.
> -???
> - Дети ответственных работников...
> Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
> постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на
> работе.
> - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
> - А-а-а... это СУКИ...
> -Что за суки?
> -Случайно уцелевшие кадры... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
3
0
