| |
| |
|
|
| |
Международный симпозиум врачей в Японии. Доклады о мировых достижениях медиков разных стран.
Американец: "Наши ученые изобрели такой раствор, что, вот, например, оторвет у мужика ногу, мы ему деревянную приставим, помажем этим раствором и он на ней как на настоящей ходит!"
Японец: "Да это что… Вот наши ученые изобрели такой раствор, что, например, выбьют мужику глаз, а мы ему деревянный вставим, помажем этим раствором — и он этим глазом лучше, чем родным, видит!!!"
Русский чесал-чесал репу, чего бы такое забубённое завернуть, чтоб за Россию не обидно было, и говорит:
"Да это что-о-о… Вот наши ученые изобрели такой раствор, что, вот например, оторвет у мужика хозяйство его, а мы ему коровье вымя пришьeм, помажем этим раствором и он, мало того что семерых женщин за раз удовлетворить может, так ещe и по 20 литров молока в день даeт!!!"
Японец и американец заорали: "Да ладно врать-то!!! Ну кто это видел-то???!"
А русский: "А вот ваши мужики с деревянными глазами и видели!!!"
  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!!
90 лет уже баяну!!!
Убей себя!!
Йаду выпей!!
С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ.
Приключилась это история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне её мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идёт очередная сдача экзамена по начертательной геометрии для самых одарённых студентов. Кто в своё время проходил эту прекрасную науку, должен понять, насколько порой начерталка - непреодолимое препятствие для студента. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка-блондинка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск явно не даёт никаких результатов, да и, вообще бесполезен.
Преподу, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девиче-блондинистой мысли, и он говорит ей следующие:
Ну всё, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Блондиночка, безуспешно помучившись с минуту, говорит:
Я не знаю:
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придётся ещё раз встретиться с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, и он решает ей прямо так подсказать:
На-чи-на-ет-ся С ОСИ...
Лицо девушки становиться опять напряженным от работы мысли и очень-очень как-то грустнеет, но вдруг до неё доходит видимо смысл фразы препода, и она выдаёт реплику:
Чё прям здесь сосать?
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод, красный от ярости орёт на неё
ДУРА!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
рекламма.......Иммодиум! Избавит от "Даниссимо"!
 Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.
- Алло, Бен?
- Да.
- Бен, это Данила. I need help.
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
