| |
|
|
|
| |
|
|
| |
В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты, интеллигент сраный, что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
• Если ты переспала с парнем, это ещё не повод давать ему свой номер ICQ.
• Если ты с трудом можешь найти у себя талию, это не повод напялить на себя необъятный свитер и продолжать питаться одними сладостями.
• Если ты влюбилась, это ещё не повод рассказать о своих чувствах всему миру, и уж тем более ему в эмоционально-восхищённых тонах на втором же вашем свидании.
• Если ты любишь петь, это не повод считать, что у тебя есть слух, голос и право напевать в общественных местах. Людям уши даны не для того, чтобы над ними издевались.
• Если ты надела мини-юбку, это не повод думать, что все парни последуют за твоей походкой на край света. Не факт даже, что поползут на край платформы метро, если ты видишь спортзал только из окон Макдональдса.
• Если ты решила зарегистрироваться на сайте знакомств, это ещё не повод вывешивать туда все свои фотографии с диска D, по которым сложно сделать выводы о наличии у тебя вкуса и стиля в одежде, поскольку ее на тебе практически нет.
• Если у тебя задержка, это ещё не повод биться в истерике, что ты беременна. Но тест купить стоит. И заодно, раз уж ты все равно пойдёшь в аптеку, захвати там парочку презервативов, повзрослей и научись на них настаивать.
• Если мама спрашивает у тебя, как у тебя дела на работе и в личной жизни, - это ещё не повод выкладывать всё как есть. Мама не священник, а ты не на исповеди. Не лги, нет. Просто умолчи о самых претенциозных своих деяниях. Расскажешь постфактум.
• Если симпатичный парень попросил у тебя телефон, это ещё не повод отменять все свои планы на ближайшую неделю и с трепетом ждать его звонка. Взять у девушки телефон – для молодых людей это иногда как довесок к «пока» или просто проверка своей обаятельности.
• Если у тебя сломался каблук, это ещё не повод выбросить туфли и со следующего дня перейти исключительно на лодочки. Просто не обязательно каждый день бежать на работу на 15-сантиметровых шпильках, тем более что сейчас мода на каблук потолстела.
• Если на улице зима, это ещё не повод ходить бледной в ожидании пляжного сезона. Солярий и автозагар – это давно уже не ноу-хау, пора воспользоваться и дать возможность любимому с восхищением созерцать твой загоревший силуэт.
• Если ты спокойно можешь не курить три дня, это ещё не повод утверждать, что у тебя нет зависимости. Приди вечером в бар с курящей подругой, закажи себе алкогольный коктейль, не останавливайся на одном бокале и продержись без сигарет до полуночи, тогда будешь что-то утверждать.
• Если ты блондинка, это ещё не повод вести себя, как в анекдоте.
• Если ты брюнетка, это ещё не повод с удовольствием слушать и рассказывать анекдоты о блондинках. У большинства из них корни тёмные.
• Если ты рыжая, это ещё не повод перекрашиваться. Но идея хорошая!
• Если ты стерва, это ещё не повод постоянно всем доказывать свою стервозность. Настоящие стервы умеют удивлять.
• Если у тебя очаровательный бархатный голос, это ещё не повод нести ахинею с расчётом, что красота голоса дополнит смысловую дистрофию. И если ты не ди-джей, пользуйся иногда привилегией промолчать, особенно если сказать нечего.
• Если у тебя ПМС, это ещё не повод съязвить подруге и устроить разбор полётов свому парню. Ведь если у неё сегодня тоже эти дни, а он больно порезался бритвой, когда собирался к тебе на свидание, то можно нарваться и на ссору.
• Если на день рождения вместо долгожданного попугайчика тебе подарили игривого щеночка, это ещё не повод издеваться над животным и учить его выговаривать твоё имя. Максимум – тапочки приносить.
• Если ты постоянно опаздываешь, это ещё не повод принципиально придерживаться того же подхода, едва устроившись на новую работу.
• Если ты записалась на курсы испанского, это ещё не повод забывать французский. Тем более что французский язык не только красиво звучит, но и способен доставить неземное удовольствие.
• Если преподаватель тебя завалил на экзамене, это ещё не повод давать ему насмешливую кличку. Чтобы сделать это, повод вообще не нужен.
• Если тебя на прогулке застал врасплох проливной ливень, это ещё не повод помрачнеть. Тушь не поплывёт – она водостойкая, волосы – быстро высохнут. А вот с новыми замшевыми белыми сапожками можешь попрощаться.
• Если твой работодатель уверен, что ангина, это не повод для больничного, то вспомни золотое правило карьериста: «С начальством не спорят» и … смени его.
• Если тебе сделали предложение, от которого невозможно отказаться, это ещё не повод давать согласие. Но отказ станет неоспоримым поводом сожалеть об упущенной возможности.
• Если твой любимый в очередной раз приходит на свидание с букетом гвоздик, это ещё не повод мило улыбаться и сиять от счастья. Скажи ему все, что ты думаешь об этих невозможных гвоздиках, иначе придётся постоянно довольствоваться именно ими, да ещё и упражняться в фальшивых улыбках.
• Если ты вегетарианка, это ещё не повод кормить мужа исключительно фруктами и овощами. А то потом не возмущайся, если интенсивность и количество сексуальных боёв значительно сократится и вместо оргазма тебе придётся наслаждаться созерцанием его погруженного в сон затылка.
• Если у тебя отклеился ноготь, это ещё не повод со слезами бежать к маникюрше-реаниматору. Отрасти свои и вспомни давно забытое ощущение, когда со всеми молниями, бутылочками и другими ногтеопасными вещами ты справлялась без дрожи в руках.
• Если ты так и не поняла к чему все это здесь написано, это еще не повод бежать в «могилянку» за вторым высшим, но задуматься о том, куда ты умудрилась засунуть свое безупречное чувство юмора все же стоит. А еще стоит улыбнуться и подумать, что жизнь прекрасна и для огорчений вообще нет никаких поводов! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".
Путßм простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. НоŁ ругается очень.— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин Łтрам-тарам-тарам! Чувак подумал — и засунул его в холодильник, для перевоспитания. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещß тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
От балды боллада...коламбур однако
В одной квартире жиди кот и кошка
Лиш только подрасли немножко
Кот начал мартовать...
Ну...и...давай её гонять!
Кота Белок назвали,кошку-Ласка,
И...началась тут свистопляска!
Белок созрел,он ходит и орет,
А Ласка думает-,,Вот идиот!
Теплее будет и окно раскроют,
Иди гуляй!Чего тут воеш?!,,
Белок о мыслях Ласкиных не знает,
Да и чё думать,инстинкт обуревает!
Пристроится он к ней пытается,
Она кусает,вырывается!
Не может спать Белок ни днем ни ночью,
Её он очень....очень хочет!
Она его по морде лапой,лапой!
Чего пристал?А ну не лапай!
Кровь закипает в жилах у Белка!
А Ласка-хм!Она как айзберг холодна!
Её Белок совсем не возбуждает!
И у людей такое ведь бывает! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
