| |
| |
|
|
| |
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в
спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького
сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в
прятки играешь!!!
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной...
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
И падал снег…
Он очищал
Души тревожные сомненья…
И падал снег…
И в снеге нежном
Была такая теплота:
Снежинок белых красота
Нас согревала
Безмятежно!!!!!!!~~~~~~~~
И падал снег…
И вслед за ним
Свою мы горечь отпустили:
Самих себя за всё простили,
И падал снег…
Он завещал
Поверить вновь
В былое счастье,
Приняв любовные напасти
За бесконечный сериал…
И падал снег…
И снег искрился…!!!!!
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо бля!  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Проходит мужик мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- .. твою мать!
- Мать твою ..! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою ..!
- .. твою мать! - из люка.
Мужик:
- .. твою мать, мать твою ..!
Из люка:
- Иди на х.., не мешай работать! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я хочу поблагодарить всех своих друзей и подруг, которые пересылали мне
по мылу «письма счастья» в течение всех этих лет. Благодаря вашей
доброте…
1. Я перестал пить «Кока-колу», после того как узнал, что она хорошо
подходит для чистки унитазов.
2. Я больше не хожу в кино, потому что боюсь сесть на иглу, зараженную
вирусом СПИДа.
3. Я воняю, потому что больше не пользуюсь дезодорантами, т.к. они
могут вызвать рак.
4. Я больше не паркуюсь ни на какой стоянке, потому что там мне могут
подарить флакончик духов, в котором окажется сильнодействующее
вещество, от которого я отключусь, и меня обворуют.
5. Я больше не отвечаю на телефонные звонки, потому что меня могут
попросить позвонить по странному длинному номеру, после чегоя получу
астрономический счет за звонки в Уганду, Сингапур или Токио.
6. Я больше не пью напитки из жестяных баночек, чтобы не подхватить
какую-нибудь болезнь, передающуюся через выделения грызунов.
7. Когда я прихожу в ночной клуб, я не смотрю ни на одну девушку, даже
если она очень красивая, потому что боюсь, что она затащит меня в
гостиницу и подольет мне в бокал клофелин, чтобы потом вырезать у меня
почку и продать ее на черном рынке.
8. Я перечислил все свои сбережения на счет Эми Брюс – бедной маленькой
девочки, которая лежала в больнице как минимум 7000 раз.
(Интересно, что этой девочке по-прежнему 8 лет, как и в 1995 году).
9. Мой бесплатный GSM Nokia мне так и не прислали, как и выигранные
мною билеты в Диснейленд.
10. Я 21 раз переносил вечеринки, которые организовывал по случаю
получения бесплатного ящика «Вдовы Клико», и теперь все приглашенные
друзья на меня обижаются.
Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
ВНИМАНИЕ! Если ты в течение 10 секунд не перешлешь это сообщение как
минимум на 1200 адресов, тебе на голову нагадит голубь завтра в 17-30. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла -
Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Редкая красота мужчин
Мужчина на редкость красив. Более того, его красота не знает аналогов в живой природе.
Некоторые говорят, что мужчина рожден убивать. У него красота убийцы.
Но есть люди, которые считают, что это только часть правды. В мужском теле есть красота бескорыстного самоутверждения. Мужские плечи и грудь, а также лопатки, голени и предплечья вполне бескорыстны.
Другое дело – нога. Мужская нога является образцом красоты. Она динамична в своей волосатости. Мужчине не надо что-то там брить. Она поступательна, быстро бегает при своей оснащенности ступней, пяткой, пальцами с крупными ногтями, наконец, кожей. Колено как связь между верхом и низом не может не быть функционально.
Мужские пальцы рук – чудо быстрого реагирования.
Я люблю смотреть на мужчину, когда он идет, взяв ребенка за руку. Маленькая рука в большой руке. Мне нравится это простое несоответствие.
Разное болтают о мужском подбородке.
Не раз приходилось слышать, что он навевает мысли о ярости. Наивные люди! Мужской подбородок скорее удобен для созерцания.
Мужской пупок – центр космического пространства. Если у мужчины открытый пупок – хозяйственен. Если прищуренный – он все равно хозяйственен. Всегда с граблями в саду бытия.
У мужчины нежная кожа. Она такая нежная, что ее все время хочется трогать руками.
Красоту спящего мужчины трудно описать на любом языке. Когда мужчина раздувает щеки, он кажется Богом.
Когда мужчина идет с крестом, он похож на Иисуса.
Мужской свист я вообще ни с чем не сравню.
Мужские крепкие ягодицы красивы не только сами по себе, но и тем, что видится между ними.
Яйца – вот остров сокровищ! Там есть одно такое место, что закачаешься.
Я никогда не назову мужские гениталии постыдным словом член. Х- й есть Х-й! И я буду писать это слово с заглавной буквы, как в слове Родина! Я вычеркиваю его из словаря нецензурных слов.
Я ценю неподдельную автономность Х.., его самостоятельные решения. Вы видели когда-нибудь глаза мастурбирующего мужчины? – Они полны сухих слез!
Вы видели, как мужчина ест? У меня перехватывает горло, когда я вижу это зрелище.
Когда мужчина один день не бреется – он становится гением вдохновения.
Меня волнуют его гоночные повадки. Хорошо, когда он делает небесные виражи на ударном истребителе, стоя в воздухе торчком, а затем запрокидываясь на спину.
Я люблю, когда голый мужчина причесывается в ванной перед длинным, до пола, зеркалом. Зачесывает мокрые волосы назад. Это – классно!
Я люблю, когда он мажет волосы горьким парфюмом, когда он слегка усмехается.
Я не любитель шахтерских страданий, но я люблю, когда у мужчины чуть-чуть грязное лицо.
Толстый мужчина или худой мужчина – какая разница! У них обоих адамовы яблоки.
Мужские соски – вот новые знаки бескорыстия. Шея – движение! Рот – тишина!
Знали ли вы о себе подобное ?
© Виктор Ерофеев
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Народная примета:
презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке
чемоданов. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Начало октября, день рождения Путина. В трамвай садятся два веселеньких
мужичка. К ним подходит кондукторша и выдает стандартный текст об оплате
проезда. Дальше диалог:
- А может, вы нас бесплатно прокатите?
- Это в честь чего?
- Так ведь у Президента день рождения, праздник все-таки!
Ответ кондукторши: - А на подарок собирать?
Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная
находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья
Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ
и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.
Директор лагеря вызвал Танечку и Вовочку и говорит:
- Ночью я слышал подозрительные звуки.
Таня: Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Таня: - Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Он был использован.
Таня: - Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Таня: - Не может быть!!
Вова: - Хи-хи-ха-ха!!!
Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого
невозможно
отказаться: безумно дешевая пачка из трех презервативов,
сделано, естественно, в Китае. Сегодня приходит мрачный и говорит:
- Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0