| |
| |
|
|
| |
Кто сказал, что КАМАЗ плохая машина? Вот я купил и не жалею. Никого не жалею... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Нежность....
Живёшь, породу дней долбя
Среди зимы пустой и пресной,
И вспоминаешь вдруг тебя
Во всех подробностях чудесных.
И нежность с ног до головы
Облепит пухом тополиным
То влажной сладостью халвы,
То лёгкой горечью полынной,
Поскачет, хвостик распушив,
То на свету, а то в потёмках,
По закоулочкам души
Забавным взбалмошным котёнком.
И в вышине свистят стрижи,
И отовсюду льётся Моцарт,
И снова чувствуешь, что жив,
И что тепло ещё вернётся. !!!!!
!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Шо бы ты хотел(a) со мной сделать?: 1)обнять 2)нежна поцеловать 3)изнасиловать 4)сказать:Я тя люблю 5)раздеть 6)затащить в кровать 7)погулять 8)хорошо провести со мной время 9)отвести меня на очень красивый остров 10)сделаь взрослой 11)ничё ты меня бесиш 12)показать своим друзьям ---> Ответ напиши в форум <-   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Прошлый выходной я пошел на рынок. Там один азербайджанец долго уговаривал меня купить несколько бутылок гранатового сока.
— От импотенции помогает, мамой клянусь! — он еще так возбужденно жестикулировал и приплясывал от нетерпения, словно сам только что выпил пару бутылок своего зелья.
Честно говоря, на моем рынке от импотенции помогает вообще все: минеральная вода из Курска, грецкие орехи из Грузии, самогон, настоянный на каких-то травах (он вызывает жуткую аллергическую реакцию, но зато обеспечивает эрекцию до конца дней), а также метелочка из страусиного пера. Продавцы рекомендуют обмахивать ею пенис, а другой рукой при этом гладить подругу по попе.
И вообще, когда кто-нибудь пытается всучить мне средство против полового бессилия, я сразу хочу задать этому человеку вопрос: «А что, импотенция (бессилие, эректильная дисфункция) — это так плохо?» Страшно вспомнить, сколько раз я лежал ночью в постели, не в силах перевернуться на живот, страдая бессонницей, и молился Иисусу, Аллаху, Будде и ацтекскому идолу Вицли-Пуцли о ниспослании мне импотенции. Бес, обитающий внизу моего живота, всегда был моим главным мучителем — он несет ответственность за каждую мою ошибку, за каждый упущенный час, день или даже год моей жизни. Почему нет такого лекарства, которое бы ненадолго превращало член в маленький сморщенный отросток? Если такая микстура существует в природе, выпишите мне, пожалуйста, литр, доктор, и дайте поскорее капельницу с самой толстой иглой. Пусть это лекарство заменит мне кровь.
Но шутки в сторону. Мне, калифорнийцу, странно наблюдать все эти попытки вылечить импотенцию с помощью какой-либо жидкости, будь то гранатовый сок или слюна гремучей девственницы. Может, навязчивое желание вылечиться чудо-соком как-то связано с менталитетом Старого Света? Спрошу завтра у своего азербайджанца.
Впрочем, у обитателей Нового Света тоже есть своя навязчивая идея: комфорт. Мы уверены, что главные проблемы человечества должны решаться с минимальными усилиями. В этом смысле таблетки от импотенции, всякие там виагры и, прости господи, сиалисы символизируют сущность так называемой американской мечты. Тысячелетиями страх перед половым бессилием либо приводил несчастных мужчин к мысли о самоубийстве, либо же превращал их в сексуальных маньяков и педофилов. Невозможно даже представить, сколько времени и усилий потратили ученые, потея над разрешением проблемы импотенции.
Сегодня эта проблема решается в пять секунд. Маленькая голубая таблетка и стакан воды — и ты во всеоружии. Но парадокс заключается в том, что все усилия медиков, потраченные на создание виагры, пропадают впустую, если мужчина неспособен заставить себя пойти и купить необходимые таблетки. Американцы невыносимо горды и от этого невыносимо боязливы. Обнаружить свое половое бессилие? Даже перед доктором им стыдно в этом признаться, не то что перед аптечной кассиршей. В соответствии с данными статистики, 30 млн мужчин в Америке страдают половым бессилием, и только 4,5 млн из них (а это меньше 15%) заставили себя переступить порог врачебного кабинета и попросить доктора выписать им «какой-нибудь рецепт».
Несмотря на то, что вышеупомянутые 15% справились со страхом, оставшиеся 85 страдают от полового бессилия, и в США все чаще и чаще совершаются убийства на сексуальной почве. Да и в России за примером ходить недалеко. Вот Чикатило, скажем. Он, как известно, страдал банальнейшей импотенцией и боролся со своей бедой оригинальным способом: убивал детей, ел их, мастурбировал на их тела — и все это в надежде вернуть утраченные способности. В США виагра поступила в магазины в 1999 году, и в следующие четыре Америка приняла участие в войнах в Косово, Афганистане и Ираке. Три войны за четыре года! А ведь до 1999 года Штаты вели военные действия в Корее в 1950-м, во Вьетнаме в 1965-м и в Кувейте в 1991-м. Те же три войны — но за 41 год. Возникает ощущение, что американцы, как Чикатило, устраивают кровопролитие, чтобы возвратить себе утраченную дееспособность. Я тут вплотную подошел к красивой идее большого метафизического Пениса, который способен на эрекцию только от двух вещей — войны и виагры, но развивать ее не буду. Не тот формат у журнала.
Когда я был младше, я никак не мог взять в толк, почему все так беспокоятся об импотенции. В 15-20 лет сложно осознать проблему полового бессилия, когда у тебя встает от простого «апчхи!». Первый раз я столкнулся с импотенцией в ночь, когда мы с друзьями праздновали окончание университета. На вечеринке я встретил сильно нетрезвую восемнадцатилетнюю девушку. Она увидела перед собой выпускника с фигурой атлета (меня то есть) и вообразила, что я идеальный объект для удовлетворения ее сексуального голода.
Я отвел ее в спальню, сорвал одежду, и вот передо мной на постели раскинулась обнаженная, юная… ну и так далее. Но со мной случилось страшное. Я мгновенно превратился в соляной столб. Было ощущение, что кто-то — террористы, саботажники — перерезали связь между моим членом и моим телом. Девушка пыталась вернуть меня к жизни, но тщетно. Я старался разрядить обстановку и рассеять накипавшее недовольство девушки, а именно — до красноты натер ей те места, где, по моему мнению, у нее находились эрогенные зоны. В конце концов ей наскучила эта возня. Тут наступил второй акт комедии, потому что в спальню ввалился мой дружок Джо и спросил, что, черт подери, происходит. Я не успел и рта открыть, как он уже насел на мою юную подружку, и воздух тут же огласился криками удовольствия.
Я сел на край кровати и начал размышлять: надолго ли со мной приключилась такая неприятность или мне весь остаток жизни придется призывать на помощь Джо? Так пора моей юности закончилась и сексуальная неудача отметила начало моей взрослой жизни. Только много лет спустя я начал понимать, что за прекрасная вещь импотенция. Ничто больше не дает такого чувства превосходства и уверенности в себе. Тогда в спальне я, наблюдая мучения девушки, преисполнился злобной радости — давай, детка, помучайся. Я развеселился настолько, что обвинил ее в случившемся.
— Такого со мной раньше не было! Что ты сделала с моим членом, дура несчастная? — заорал я.
Этот метод действует до сих пор. Бывает, что моя новоявленная подруга впадает в ступор от страха, но случается, что она позволяет сделать с собой что-нибудь совершенно неприличное, только чтобы привести меня в боеготовность. Таким образом, девушка совершенно забывает обо всякой скромности, что от нее, собственно, и требуется.
Моя статья — скромный реквием могучей, всесильной болезни, которая в наше время подчиняет себе все больше и больше мужчин. Тем читателям, которые пока не испытали ее на себе, я могу только посочувствовать. Это совершенно незабываемые ощущения.
Примечание редакции: нам почему-то кажется, что автор просто шутит. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женская грудь никогда не обманет
Женская грудь всегда будоражила умы мужчин. Женщины, которых природа не наделила пышным бюстом, завидуют обладательницам упругой, красивой и волнующей груди, и тратят уйму денег и времени, чтобы обрести такие же формы.
Сексологи считают, что грудь определяет характер женщины даже в большей степени, чем знак зодиака. Они классифицировали формы женской груди применительно к различным фруктам.
Женщина с большой и круглой грудью, напоминающей дыню, кажется домохозяйкой, но это не так: она любит поесть и одновременно хочет быть обожаемой. Но секс такая женщина любит редко.
Мужчинам, которые любят кокетливых и непосредственных женщин, следует обратить внимание на тех, чья грудь напоминает лимон. Такая женщина полна жизнерадостности и умеет смеяться над собой. Ей нравится сбалансированная жизнь без сюрпризов.
Груди овальной формы сравниваются с ананасом. Женщина, чья грудь похожа на ананас, интеллигента и увлечена своей карьерой, но, тем не менее, остается романтичной особой. Она очень преданна: кто бы ни завоевал ее сердце, он не быстро потеряет ее любовь.
Женщина с грудью-грейпфрута несколько развязана, однако это не является признаком ее сексуальности. Она кажется эротичной, но на самом деле она застенчива и любит домашний уют. Сильно привязываясь к партнеру, такая женщина сексу предпочитает проявления нежности.
Дамы, чья грудь по форме похожа на апельсин, также мало интересуются физической стороной любви. Они знают, чего хотят, но секс их мало привлекает. "Апельсины" любят разговоры и налаженные партнерские отношения.
Женщины с небольшой грудью, похожей на ягоды вишни, самые обаятельные. Они веселы и любят развлекаться, великолепные партнеры на все случаи жизни, но сексом интересуется умеренно.
Женщины с грушеобразным бюстом – самые любвеобильные. Их привлекает любовь во всех формах. Она может быть религиозной, но жить без романтической связи не может.
А вот японский эксперт по женским прелестям, доктор Мицуга Шига утверждает, что определить, чего можно ожидать от девушки в постели, можно по размеру ее груди. По его классификации все женщины делятся на три группы:
Обладательницы большой груди оптимистичны и жизнерадостны, чувственны и сексуально раскованны. Большегрудые красотки очень изобретательны в постели и инициативны. От партнера такие женщины ожидают полной раскрепощенности.
Женщины с маленькой грудью менее темпераментны. Как правило, таких женщин больше беспокоит вопрос, изменяет ли им партнер и как часто. Они не особенно придирчивы и, как правило, не очень высокого мнения о собственной персоне.
Представительницы прекрасного пола, чей размер груди можно назвать средним (2-3 размер), легки на подъем и наслаждаются сексом насколько это возможно. По словам японца, судить о характере женщины по ее внешности очень трудно. Единственная часть женского тела, которая никогда не обманет – это ее грудь! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
