| |
| |
|
|
| |
Шо бы ты хотел(a) со мной сделать?: 1)обнять 2)нежна поцеловать 3)изнасиловать 4)сказать:Я тя люблю 5)раздеть 6)затащить в кровать 7)погулять 8)хорошо провести со мной время 9)отвести меня на очень красивый остров 10)сделаь взрослой 11)ничё ты меня бесиш 12)показать своим друзьям ---> Ответ напиши в форум <-   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Прошлый выходной я пошел на рынок. Там один азербайджанец долго уговаривал меня купить несколько бутылок гранатового сока.
— От импотенции помогает, мамой клянусь! — он еще так возбужденно жестикулировал и приплясывал от нетерпения, словно сам только что выпил пару бутылок своего зелья.
Честно говоря, на моем рынке от импотенции помогает вообще все: минеральная вода из Курска, грецкие орехи из Грузии, самогон, настоянный на каких-то травах (он вызывает жуткую аллергическую реакцию, но зато обеспечивает эрекцию до конца дней), а также метелочка из страусиного пера. Продавцы рекомендуют обмахивать ею пенис, а другой рукой при этом гладить подругу по попе.
И вообще, когда кто-нибудь пытается всучить мне средство против полового бессилия, я сразу хочу задать этому человеку вопрос: «А что, импотенция (бессилие, эректильная дисфункция) — это так плохо?» Страшно вспомнить, сколько раз я лежал ночью в постели, не в силах перевернуться на живот, страдая бессонницей, и молился Иисусу, Аллаху, Будде и ацтекскому идолу Вицли-Пуцли о ниспослании мне импотенции. Бес, обитающий внизу моего живота, всегда был моим главным мучителем — он несет ответственность за каждую мою ошибку, за каждый упущенный час, день или даже год моей жизни. Почему нет такого лекарства, которое бы ненадолго превращало член в маленький сморщенный отросток? Если такая микстура существует в природе, выпишите мне, пожалуйста, литр, доктор, и дайте поскорее капельницу с самой толстой иглой. Пусть это лекарство заменит мне кровь.
Но шутки в сторону. Мне, калифорнийцу, странно наблюдать все эти попытки вылечить импотенцию с помощью какой-либо жидкости, будь то гранатовый сок или слюна гремучей девственницы. Может, навязчивое желание вылечиться чудо-соком как-то связано с менталитетом Старого Света? Спрошу завтра у своего азербайджанца.
Впрочем, у обитателей Нового Света тоже есть своя навязчивая идея: комфорт. Мы уверены, что главные проблемы человечества должны решаться с минимальными усилиями. В этом смысле таблетки от импотенции, всякие там виагры и, прости господи, сиалисы символизируют сущность так называемой американской мечты. Тысячелетиями страх перед половым бессилием либо приводил несчастных мужчин к мысли о самоубийстве, либо же превращал их в сексуальных маньяков и педофилов. Невозможно даже представить, сколько времени и усилий потратили ученые, потея над разрешением проблемы импотенции.
Сегодня эта проблема решается в пять секунд. Маленькая голубая таблетка и стакан воды — и ты во всеоружии. Но парадокс заключается в том, что все усилия медиков, потраченные на создание виагры, пропадают впустую, если мужчина неспособен заставить себя пойти и купить необходимые таблетки. Американцы невыносимо горды и от этого невыносимо боязливы. Обнаружить свое половое бессилие? Даже перед доктором им стыдно в этом признаться, не то что перед аптечной кассиршей. В соответствии с данными статистики, 30 млн мужчин в Америке страдают половым бессилием, и только 4,5 млн из них (а это меньше 15%) заставили себя переступить порог врачебного кабинета и попросить доктора выписать им «какой-нибудь рецепт».
Несмотря на то, что вышеупомянутые 15% справились со страхом, оставшиеся 85 страдают от полового бессилия, и в США все чаще и чаще совершаются убийства на сексуальной почве. Да и в России за примером ходить недалеко. Вот Чикатило, скажем. Он, как известно, страдал банальнейшей импотенцией и боролся со своей бедой оригинальным способом: убивал детей, ел их, мастурбировал на их тела — и все это в надежде вернуть утраченные способности. В США виагра поступила в магазины в 1999 году, и в следующие четыре Америка приняла участие в войнах в Косово, Афганистане и Ираке. Три войны за четыре года! А ведь до 1999 года Штаты вели военные действия в Корее в 1950-м, во Вьетнаме в 1965-м и в Кувейте в 1991-м. Те же три войны — но за 41 год. Возникает ощущение, что американцы, как Чикатило, устраивают кровопролитие, чтобы возвратить себе утраченную дееспособность. Я тут вплотную подошел к красивой идее большого метафизического Пениса, который способен на эрекцию только от двух вещей — войны и виагры, но развивать ее не буду. Не тот формат у журнала.
Когда я был младше, я никак не мог взять в толк, почему все так беспокоятся об импотенции. В 15-20 лет сложно осознать проблему полового бессилия, когда у тебя встает от простого «апчхи!». Первый раз я столкнулся с импотенцией в ночь, когда мы с друзьями праздновали окончание университета. На вечеринке я встретил сильно нетрезвую восемнадцатилетнюю девушку. Она увидела перед собой выпускника с фигурой атлета (меня то есть) и вообразила, что я идеальный объект для удовлетворения ее сексуального голода.
Я отвел ее в спальню, сорвал одежду, и вот передо мной на постели раскинулась обнаженная, юная… ну и так далее. Но со мной случилось страшное. Я мгновенно превратился в соляной столб. Было ощущение, что кто-то — террористы, саботажники — перерезали связь между моим членом и моим телом. Девушка пыталась вернуть меня к жизни, но тщетно. Я старался разрядить обстановку и рассеять накипавшее недовольство девушки, а именно — до красноты натер ей те места, где, по моему мнению, у нее находились эрогенные зоны. В конце концов ей наскучила эта возня. Тут наступил второй акт комедии, потому что в спальню ввалился мой дружок Джо и спросил, что, черт подери, происходит. Я не успел и рта открыть, как он уже насел на мою юную подружку, и воздух тут же огласился криками удовольствия.
Я сел на край кровати и начал размышлять: надолго ли со мной приключилась такая неприятность или мне весь остаток жизни придется призывать на помощь Джо? Так пора моей юности закончилась и сексуальная неудача отметила начало моей взрослой жизни. Только много лет спустя я начал понимать, что за прекрасная вещь импотенция. Ничто больше не дает такого чувства превосходства и уверенности в себе. Тогда в спальне я, наблюдая мучения девушки, преисполнился злобной радости — давай, детка, помучайся. Я развеселился настолько, что обвинил ее в случившемся.
— Такого со мной раньше не было! Что ты сделала с моим членом, дура несчастная? — заорал я.
Этот метод действует до сих пор. Бывает, что моя новоявленная подруга впадает в ступор от страха, но случается, что она позволяет сделать с собой что-нибудь совершенно неприличное, только чтобы привести меня в боеготовность. Таким образом, девушка совершенно забывает обо всякой скромности, что от нее, собственно, и требуется.
Моя статья — скромный реквием могучей, всесильной болезни, которая в наше время подчиняет себе все больше и больше мужчин. Тем читателям, которые пока не испытали ее на себе, я могу только посочувствовать. Это совершенно незабываемые ощущения.
Примечание редакции: нам почему-то кажется, что автор просто шутит. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женская грудь никогда не обманет
Женская грудь всегда будоражила умы мужчин. Женщины, которых природа не наделила пышным бюстом, завидуют обладательницам упругой, красивой и волнующей груди, и тратят уйму денег и времени, чтобы обрести такие же формы.
Сексологи считают, что грудь определяет характер женщины даже в большей степени, чем знак зодиака. Они классифицировали формы женской груди применительно к различным фруктам.
Женщина с большой и круглой грудью, напоминающей дыню, кажется домохозяйкой, но это не так: она любит поесть и одновременно хочет быть обожаемой. Но секс такая женщина любит редко.
Мужчинам, которые любят кокетливых и непосредственных женщин, следует обратить внимание на тех, чья грудь напоминает лимон. Такая женщина полна жизнерадостности и умеет смеяться над собой. Ей нравится сбалансированная жизнь без сюрпризов.
Груди овальной формы сравниваются с ананасом. Женщина, чья грудь похожа на ананас, интеллигента и увлечена своей карьерой, но, тем не менее, остается романтичной особой. Она очень преданна: кто бы ни завоевал ее сердце, он не быстро потеряет ее любовь.
Женщина с грудью-грейпфрута несколько развязана, однако это не является признаком ее сексуальности. Она кажется эротичной, но на самом деле она застенчива и любит домашний уют. Сильно привязываясь к партнеру, такая женщина сексу предпочитает проявления нежности.
Дамы, чья грудь по форме похожа на апельсин, также мало интересуются физической стороной любви. Они знают, чего хотят, но секс их мало привлекает. "Апельсины" любят разговоры и налаженные партнерские отношения.
Женщины с небольшой грудью, похожей на ягоды вишни, самые обаятельные. Они веселы и любят развлекаться, великолепные партнеры на все случаи жизни, но сексом интересуется умеренно.
Женщины с грушеобразным бюстом – самые любвеобильные. Их привлекает любовь во всех формах. Она может быть религиозной, но жить без романтической связи не может.
А вот японский эксперт по женским прелестям, доктор Мицуга Шига утверждает, что определить, чего можно ожидать от девушки в постели, можно по размеру ее груди. По его классификации все женщины делятся на три группы:
Обладательницы большой груди оптимистичны и жизнерадостны, чувственны и сексуально раскованны. Большегрудые красотки очень изобретательны в постели и инициативны. От партнера такие женщины ожидают полной раскрепощенности.
Женщины с маленькой грудью менее темпераментны. Как правило, таких женщин больше беспокоит вопрос, изменяет ли им партнер и как часто. Они не особенно придирчивы и, как правило, не очень высокого мнения о собственной персоне.
Представительницы прекрасного пола, чей размер груди можно назвать средним (2-3 размер), легки на подъем и наслаждаются сексом насколько это возможно. По словам японца, судить о характере женщины по ее внешности очень трудно. Единственная часть женского тела, которая никогда не обманет – это ее грудь! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Нарыл в НЕТЕ и вот решил поделиться, пока админы спят! Завтра все равно сотрут! Но во многом согласен!
Простите дамы....но наболело
Далее ОЧЕНЬ МНОГО НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ!
Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков. Против того положения вещей, что сложилось вокруг. А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина. Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя. Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько , что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого. Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип - "мужчина должен". Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать - должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право ну отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя - заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком "что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)".
Каждая думает об одном - как бы себя подороже продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный список что же ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужик должен, должен, должен. Должен всегда. Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как "я сегодня не в настроении", "у меня сегодня голова болит", "месячные" и прочую поебень, которой вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай.
А если баба захотела завести детей, то мужику полный пиздец. Абсолютный. Начиная от того, что он должен обеспечить хуеву тучу денег на врачей, обследование, питание, роды, послеродовые все дела и заканчивая банальной и беспросветной ежедневной еблей мозгов. Насквозь. Навылет. Нет, я не против того, что мужик заботится о своем потомстве. Это нормально. Я очень даже за это. Но позвольте, а что происходит когда муж и жена расходятся? Правильно. Единственный человек получается - это жена. Муж - это донор спермы, машина для зарабатывания денег и мальчик для битья в одном лице. На счет всяческих материальных компенсаций - все получает баба. Совместно нажитое имущество, блядь. А вот мужику получить детей (не обязанность, а хотябы право) - так хуй по всей морде. Перегрызут горло, обольют говном с ног до головы и нихуя ты не получишь. Потому что, блядь, рылом не вышел. Не повезло тебе родиться с хуем, так что не выебывайся и молчи в тряпочку. Т.е. независимо от того как он себя вел и какие усилия прикладывал к появлению и воспитанию детей. Он может костьми лечь, обеспечивая семью, сдохнуть в борозде, выполняя все прихоти беременной мамашки, детей своих может любить больше себя - и все равно нихуя не получит. Самый гуманный суд в мире один хуй изначально на стороне баб. Блядь, да дайте же нам права! Настоящие права, мать вашу, а не призрачные! Пятьдесят на пятьдесят. С объективным подходом.
И пусть мне не говорят, что матери воспитывают детей гораздо лучше - хуйня это все. Хуйня! Я видел сотни (если не тысячи) детей вокруг, избалованных до невозможности, капризных, вздорных, жадных, просто откровенно невоспитанных - это все плоды женского воспитания. Дите такое закатывает истерики в общественных местах с абсолютно чистой и спокойной совестью, а мамашка даже не пытается его как-то вразумить, только потакает. Все воспитание сводится к банальному пусканию дела на самотек и выполнению капризов дитяти лишь бы он замолчал и не капризничал. Позвольте, это что - воспитание? Это пиздец какой-то. Мэри Поппинс нервно дрочит Макаренко в гробу. Всего-то нужно подойти к визжащему, дать разок по заднице и истерика мигом прекратится. Или по крайней мере реветь будет за дело. Так вот, подобных картин с "мамашками" я видел очень много. И практически ни одной - с отцом. Нет, есть, конечно, штучные случаи, но они, скорее, как исключение.По крайней мере судя по количеству таковых. Ну и скажите мне, разлюбезные, какое же преимущество матерей перед отцами? Кроме возможности кормления грудью - больше ни одного не вижу. Воспитывает лучше мужик, обеспечивает финансово - тоже мужик, принимает адекватные решения в экстремальных ситуациях - опять же мужик, навешать, в конце концов, люлей обидчику - снова мужик.
Про секс я вообще молчу. Мужик виноват всегда. Обратил внимание на трясущую перед ним сиськами бабу - вот ведь сволочь! Не обратил внимание - все равно подлец. Наличие хуя - признак вины. Не выебал - виноват. Выебал - все равно виноват. Двое в охотку потрахались и она после этого идет заявлять в милицию об изнасиловании. Кто получит пизды по всей строгости закона? Парень. Сколько было фактов уголовных дел об изнасиловании, возбужденных против баб? А? Ну хотя бы одно кто-нибудь вспомнит? А ведь они точно такие же ебливые создания. Где тут справедливость? Где заявленное равенство прав? Да в жопе оно. В такой жопе, что и штопором не достанешь. Т.е. у мужика тут всего лишь одно право, щедро отданное ему бабами - право получать пиздюлей.
Только-только вроде бы предложили закон о необходимости письменного разрешения отца будущего ребенка на проведение аборта - так уже взвились бабы визжа, мол, как же так? Почему это мужиков решили спрашивать? Они-то тут при чем? Мы же, мол, единственные имеем право на принятия решения, а мужиков всех нахуй! Обалдеть. Если мужиков нахуй, то и ебитесь тогда с вибраторами все, че ж к нам лезете? Живых хуев захотелось? Тогда получите к хую еще и все остальное. А если орете, что, мол, забеременела от скотины последнего, не хочу его ни о чем спрашивать - так я отвечу просто. Не ебитесь с кем попало. Или уж потратьтесь на презервативы. А то сначала с каким-нить долбоебом, впервые увиденным, не предохраняясь потрахаются, а потом только думать начинают, когда вдруг месячные пропали (и с чего бы это они?). Уж коли легли вы с мужиком в постель, так примите как должное тот факт, что он полноправный участник как самого процесса, так и его результатов.
Да и вообще образ настоящего мужчины нынче не в моде. Единственный вид, который восхваляют вокруг - это образ пидараса. Откровенного пидараса. Губки бантиком, блядь, бровки нахуй домиком. С каждой рекламы смотрит гламурный пидор, показывая как надо жить и в каком стиле. В метро - половина тех особей, у кого хуй между ног болтается - ну, блядь, стадо штопанных гандонов (хотя, нахуя им гондоны, они ж не плодятся половым путем даже при всем желании? Разве что мутацией какой). По-ло-ви-на! Вторая половина - это уже пожилое поколение. И вот это опидарасивание идет семимильными шагами. Спросите что есть "стильный" парень - и вам нарисуют образ пидора с крашеной шерстью. Вот он, стиль. И прикрывают его разными личинами да новыми словами. Те же, блядь, "метросексуалы".. Какие нахуй метросексуалы?! Трамвайные гомосеки.. Конечно, это же звучит не так открыто, как "латентный пидарас" или им сочувствующий... Люди, одевающиеся как бомжи и ведущие образ бомжей от самих бомжей не отличаются. Так и тут. Раз уж ты оделся как пидор, ведешь себя как пидор, то извини, брателло, что бы ты сам про себя там не думал, как бы не пыжился, но ты точно такой же пидор.
Короче! Провозглашаю сей манифест в поддержку нормальных мужиков! Тех, кто не приемлет бабский произвол, кто не опидарасился, кто и внешне, и внутренне остался мужчиной. Кто зарабатывает деньги, но не делает их смыслом жизни. Кто может сам себя прокормить и накормить и не делает из этого проблемы. Кто не разбрасывается своими детьми, жизнь готов положить за них и просто так без боя бабе их не отдаст. Кто может при необходимости защитить ту, которая рядом. Кто может решать проблемы, а не стонет как сложно жить. За нас, мужики! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как женщина пьет, так себя и в постели ведет
Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.
А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.
Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей "асталависта, бэби". Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны.
Если женщина тянется к вину, очень вероятно, что с подругой вам почти повезло. Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый житейских радостей. Ваша избранница разбирается в чувственных удовольствиях. У нее нежные руки, выразительный взгляд и красивый голос. Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей жажды. О том, как она поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина. Чем оно крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она мягче и податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного боли.
Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески пытается показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть вас пупсиком и регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы сделать ее жизнь такой же сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед.
Заказывая крепкие алкогольные коктейли, ваша собутыльница путает все карты. Ее непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая каждый раз новую смесь, она поразит вас знаниями профессионального бармена. А потом еще все это выпьет. Именно с ней вы перепробуете все, что только можно в спальне. И не только потому, что она все это уже делала, а потому, что она любит новшества. Барышни, предпочитающие лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус равносильно желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами себя, не говоря уже о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из них можно, как из пластилина, лепить желаемую любовницу. Вот только к чему?
Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о романтике: заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в ближайшее время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы приобретете хорошего друга, что, может, даже и лучше.
Водку выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом, закусывая квашеной капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая женщина пугает. А на самом деле она ищет того, рядом с которым не надо быть сильной и независимой. У нее много чувств, в сексе она отчаянна и необузданна. Прежде чем флиртовать с ней, подумайте, равны ли ваши силы. Фанатки виски и коньяка - или реальные эстетки, или алчные глупышки. Первым, знающим цену алкоголю и мужчинам, палец в рот не стоит класть даже в качестве закуски. Вторые же могут перебрать лишнего.
Другая просто скажет: мне все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая или нет, она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого никакого удовольствия. Возможно, она просто злоупотребляет этим делом или просто хочет "тяпнуть" для храбрости. Ну и кто скажет, когда храбрость изменит ей или ее организму? Но вероятнее всего, она переживает очередную любовную драму. С каждым глотком сосредоточиться на вас ей будет все сложнее, в конечном результате она сосредоточится на вашем плече, обливая его горючими слезами. Так что лучше оставьте ее в покое.
Чего вы должны страстно желать услышать в ответ на ваш вопрос: "Что будете пить?" - реплику "На ваш выбор". Она оставляет право выбора за вами и хочет узнать, кто вы есть на самом деле, не меньше, чем вы хотите узнать то же самое о ней. Она готова к приключениям, у нее уже повышено чувство авантюризма, но без боя она не сдастся. Вам повезло. Только теперь ваш ход и сделать его надо достойно. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её отп@здили и вы@бли... Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет: - Не - ну правильно, бл@ть... Луна в Скорпионе! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
-Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать: - Попа слипнется!
- Мам... я её в рот положу...
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Фигарит мужик по парку, гуляет, по сторонам таблом вертит. Вдруг видит - дупло в дереве. Подошел, фигли интересно ему, взял руку туда сунул. Вынимает - нет руки. Он - другую по локоть. Вытаскивает - нету. Он голову туда сует и орет:
- Ну, б...ть! вам там делать что ли нефиг?
 |
|
| |
|
|
|
|
|
0
2